笔记百科自惭形秽的意思是觉得自己容貌举止不如人，因而感到很惭愧，后也泛指自愧不如别人。
自恃,指自以为有所依靠；倚仗自恃人多势大.
酒过半杯，闺蜜就开始叙旧。
她说：我从没想过我们会成为这么好的朋友。几年前第一次见你，我感觉你好清高。我问你，如果那会我不主动跟你打招呼，你是不是跟我站在同一个电梯也不会主动招呼我？
我沉吟，想象了一下这个画面，然后看着她，确定地点点头。
朋友一拍桌子，说道：我就知道！
“你误会了，我不是清高，那会人多，我是…”
我还没说完，朋友又拍桌子：“我知道，我还不了解你！要不然怎么跟你成为闺蜜”。
嗯，没错，是因为了解，所以我们才成了闺蜜。
不知道从什么时候开始，就走上了一条被误会的道路？
我想起来高中的时候，隔壁班的才子班草要同学传给我一封信，里面是他的画，还有一些文字，我没有看完，就揉掉了。
后面一段时间，他总在我的班级门口，或者回家的路上等我，看见他，我就不出班级门，或者看见他，我就绕着走…
后来，当我想鼓起勇气想回应他一下时，他已经不出现在我回家的路上了，相反，他看见我会绕着走。
我挺失落的，但我知道怪我自己，其实我不搭理他没有别的原因，我只是不喜欢被同学看见，不喜欢起哄和被关注。
这算不算是我“清高”的最初的表现？
大学毕业的时候，好不容易要再次见到喜欢的学长，打了一晚上的腹稿。第二天见了面，却语无伦次，最后东拉西扯各种话题不断掩盖自己真实的想法。最终想说的都没说，说了一天有的没的。
临别，学长揉揉我的头发说，你还是那个叽叽喳喳的傻姑娘。
我哭了一路回家，虽然我并没有什么不良目的，但我对自己的表现感到非常失望。
工作后单位的领导非常亲民。有一次行领导过生日，我写了一首藏头诗，当着同事们的面念给行长听。读罢，一位同事说，这种藏头诗网上很多，你这首拼凑的不错啊，蛮有水准的。
这首诗当然是我的原创。这个画面和对话我一直记得，但我不明白当时自己为什么不辩解？
我也不知道这都是什么原因？
上学的时候，同学都说我非常友好啊！曾经参加过很多（关于主持演讲的）选秀比赛，在台上评委们对我最多的评论是“你是个非常有亲和力的选手”；
是我不善说辞，不能言善辩吗?
可是上学时，作为全市唯一一个高中生兼职电台互动节目主持时，也被听众评为非常喜爱和最有活力的主持人啊？
这些小故事讲给闺蜜听，闺蜜问：你在乎这些人和事吗？
在乎吗？
至少我肯定不是不在乎。
这种所谓的清高、言不由衷，又不去辩驳的情况在随着我年龄增长的同时，尤其是30岁以后越发明显。很多场合，很多人、事，我成为很被动的那种角色。
我不主动加别人微信，不是我清高地不想和对方成为朋友，我只是不知道对方怎么想，会担心被拒绝；
我不主动和别人打招呼，不是我不在意对方，我只是不知道对方是否会愿意被打搅，还有时候是自己没戴眼镜并未看见；
我不会在人多的场合表达强烈的情感，即便是面对领导离别，其他同事哭到伤心欲绝我也不会要眼泪流出。并不是我没感情硬心肠，我认为情感是有份量的，不该是浮于表面，然后会在心里偷偷下雨；
我不喜欢在觥筹交错的场合借着推杯换盏大吐心事打感情牌，不是我不懂得应酬，我认为我的感情是真挚的，不需要这种场合去承载，冰心在玉壶，做就可以，会被感知；
我没有主动联系躺在朋友圈里的人，并不是我遗忘了他们，只是没有需要亲密互动的理由，大家都有自己的生活，感情在，偶尔联络何妨？（我不在乎会删除）；
我也不喜欢在交际的场合，聊太多低俗的话题，这是真心的不喜欢，但我也无奈我没有能聊出高雅局面的能力；
我也很少对自己被误解的事情进行追究和解释，我认为，事情已经发生了，再去解释都是无济于事。
也许是以上这些以及等等的原因，一路背负着各种误解，自恃清高可不是什么好评价…..
朋友又拍桌子：你活该混到这个份上，不是每个人都有耐心探寻你内心的小路。
这个道理在某一天我突然领悟到。
然后我表达自己的方式是，开了公众号，去写文章。有几篇被很多人转发而要很多人重新认识了我。后来我也会在偶尔应酬的场合即兴写诗读给大家听，也许有想证明什么。
一位相处了多年的同事对我说，我从来不知道，你还有写文章这方面的能力；离职的前领导说，你把自己埋藏了很多年！
可我也从来不知道，原来你们是如此不了解我？！
有一段时间，我一度以为我是不是有“社交恐惧症”，因为我确实不那么喜欢社交。查阅了一些相关的资料，发现我并没有社交恐惧的特征。
后来我想明白了，不是我不喜欢社交，我只是不喜欢过渡社交，不喜欢虚伪社交，不喜欢没有质量的社交。
这倒不是势力，相反，这是非常的不势力，在空闲的时间，和恰好遇到的人，聊一些喜欢的有质的话题，或者一些安静的陪伴，无论对方是什么人物角色，我都是乐意的。
大家都很忙，不打搅是我认为一个成年人该有的分寸与尊重。
成年人的交际，没有那么多以为的”自恃清高“，不过各人的一种生活方式。生活与工作已经焦灼，谁不想留一块清净之地？
可是成年人，还有很多需要去应对的场合、必须要去应付的交际，很多不得不，是容不得“清高”。
成年人的交际，没多少能自恃”清高“的时候，大多时候是不能“清高”，不敢“清高”；
有多少人和我一样？
总在内心演着独角戏，脑补回应着各种场合与局面，然后成了不经意的伪装，背负着一路的误解？
所以后来，我在自己公众号里说：
“（我们）如含苞不绽放，将终无人欣赏；如专注某一方，又错过细水流长”…
我忽略了，自我建立的分寸和不打搅形成了一种距离，忽略了别人会怎么想的感受。
在与闺蜜的对话后，我主动联络了几个久未联络的朋友，简单的告诉对方，很久没有联系，我是想念的；
也主动加了一直欣赏的大拿微信，也很快得到回应。没有被拒绝，也没有想象中的尴尬。
这天中午，我从地铁通道准备去IFC买杯咖啡，路上看见了一个拿着拐杖叮叮当当走盲道的姑娘，姑娘很年轻。走过了2个出口时她依旧往前走，我有点着急，立即走向前去询问她：你是要出地铁站还是去IFC？
姑娘回答：去IFC。我告诉她，你一直往前走就行。
可是前面有一小段路是没有盲道的，我便轻声小距离地跟在她的身旁。
（其实，与此同时，也有几位行人关注着她，其中一位我看得出2次想上前协助，可能她认为时机不到，最后被我插手）
眼看前面就要下电梯了，我很紧张，正伸手准备拍拍姑娘再次帮助她时，身后上来一个小伙子拍着她说，“你怎么走这么快？快搀着我”，姑娘顿时喜笑。
小伙子回头向我感谢，然后对着姑娘说：“有个小姐姐一直跟在你身后帮助你呢，你看，你不用太紧张的“。
两人开开心心地走向IFC，我猜这应该是一对情侣。
当下我也很开心，一是为这样的爱情；一是为小伙子留香的话语，不仅安抚了姑娘的紧张，也要我感受到了温暖的回馈。
所以，有些能带来美好的话还是要说的对吗？
所以，有时候主动并不代表什么，即便是被拒绝，成年人也可以轻而易举地当作无所谓，对么？
玫瑰与玫瑰相遇，都有刺，但如果都打开了花苞，吐露的应该都是芬芳…
