原生家庭的痛，会复制在你的孩子身上吗?

今天文章有录音哦～最近写了一些关于自我觉察方面的文章，就有不少朋友给我留言问：怎么可以不重蹈原生家庭的覆撤呢？我不希望成为像父母那样的人，但有时对待孩子时，我又忍不住变成那样，好痛苦。这是个挺沉重的话题，但又是我们不得不面对的，今天就和大家聊聊。1直面，是改变的开始母亲节写了一篇《相爱相杀，当代母女关系实录》，收到了很多共鸣，但也有一部分朋友留言说，我写的不够“正能量”，这样容易产生不好的“风气”。老朋友应该有感受，我公号头几年，基本上是不谈自己和父母关系的。那时就没有问题吗？并不是的，而是我潜意识在逃避，因为我害怕直面。就像小时候发生了不开心的事，我总是本能地想睡觉，觉得睡一觉起来，就当作什么事情都没了。谈到原生家庭的时候，每个人的立场都回到了“我们是孩子”。而孩子是无力的，主导一切的是我们的父母，这种无力感随之带来的就是逃避。即便我们都已经长大很久，为人父母了，还是惯性地继承着这种“无力”。小孩子遇到事情可以说“我不想知道，我不想看，走开”；但如今我们需要像成人那样对自己说，“来吧，我们看看，有什么问题，可以怎么解决”。真正长大的标志，恰恰是在父母面前，我们开始主动直面这一切了（今天继续写这篇，也是我在直面）。直面，是改变的开始。2家也可以有个“讨厌清单”基本上谈到“原生家庭”，我们会下意识地说，我讨厌父母啥啥啥，但每次讨厌情绪下面，又总是或多或少夹杂着负罪感。当父母后都在学习怎么帮助孩子认识情绪，但没想到我们却忘记了。其实，讨厌，也是一种情绪，并不完全是负面的。情绪存在都是合理，是需要给“讨厌”找个出口的。出口在哪里？只是一味地抱怨肯定没用，不妨和我一样，列个“讨厌清单”吧。我一开始做这件事，发现并没有那么容易。我坐在写字台前，想了很久，千头万绪都觉得不好，但落到纸面却无从写起。我想告诉你们，写什么都没有关系，即使写下“我讨厌我父母”，也是可以的。先不要对自己进行道德评价，告诉自己这份“讨厌清单”是私密安全的，而且它是随时可以更新的。慢慢地，就会发现我们写的内容会更加详细了，比如具体的事情、具体的品质。当“讨厌”的情绪被具体化后，可以帮助我们更客观地记录引发我们讨厌的具体事件和过程。在这其中，我们可能会发现，我们讨厌的是某一种行为模式，某一种生活场景，而并不全部都是父母本人，这样也能疏解我们对“怨恨父母”的自责。这份“讨厌清单”帮助我理清了，我们育儿时总在强调的，“爱这个人”和“讨厌这件事”的关系。有爱就有恨，有恨肯定也会有爱。家，是个“爱”的地方，但同样可以有个“讨厌清单”。3我讨厌的东西能给我最大的力量我曾经向大家推荐过《被讨厌的勇气》这本书，里面这两段话被我荧光加粗了。喜欢谈论童年不幸的人，往往是为了逃避现实中所碰到的问题，而选择从过去的痛苦经历中寻找一个不思进取的依据。那段包装在不幸之下的过往，正是他们所需要的。换一种更严厉的说法，他们不过就是籍着沉溺于悲伤这壶烈酒，试图忘记如今不得志的痛苦。这段话我当时读到的时候就很痛，第一次我问自己，当我反复提及原生家庭的痛，我到底是在逃避现实，还是想期待改变？这个答案我们不需要告诉任何人，但我们必须对自己诚实。再次拿起小本子记录的“讨厌清单”，仔细观察后我发现，我讨厌的那些事情背后，都能看到那个畏畏缩缩、察言观色、拼命希望大家喜欢的小女孩。原来这么久，当我在说讨厌父母时，我其实讨厌和不接纳的是我自己。那天，我在这份清单上写了这句话：我已经不再是那个脆弱的孩子了。就像小时候，特别讨厌老宅子那种高高的木门槛，因为那时很矮小，但终于有一天，我们会带着大长腿回来，那讨厌的木门槛，就成了美丽的乡愁。原来讨厌的东西里，也给了我巨大的力量，让我看到，自己已经长大了。4启动“觉察”我知道，直面，这个过程本身就很痛。也许看到这里的你，仍然觉得我说的都不对，那也没关系。我当年也有过，总觉得这些是鸡汤，写的人没经历过我的痛，所以你们不会懂。但既然你打开了这篇文章，请保持开放，你不需要行动，但至少我想邀请你看看我接下来做了什么。1、行为暂停还记得那个“讨厌清单”吗？我开始在它的旁边加上两行，那里有我期望的样子和想改变的行动。当我又一次在做自己习惯但讨厌的行动时，我就会叫停，提醒自己那个不习惯，但更好的方法。别误会，这个过程一开始不会那么顺利，心里一急还是对孩子吼；只要被别人质疑一下子能量全无，全盘否定自己，这样的情况还是很多很多。但因为有了这份觉察，我竟然开始变得对自己宽容了，我告诉自己，你看，以前的我都不会认识到这是问题，我现在已经可以意识到了。2、从“我应该”变成“我选择”从小到大，我的内心声音都是“我应该”，尽管没有别人对我要求，我都习惯这么说。我知道那个声音的背后有太多我父母的印记了。因为对自己宽容了，我也改变了自我对话，我开始说更多，“我选择”。我应该多读书，让自己成长 –> 我选择持续成长，所以我想多读书；我应该不发脾气的 –> 我选择管理自己的情绪，更平静对待自己和他人；我应该当面拒绝的 –> 我选择接下来主动表达自己真实的需求。当我开始多说“我选择”时，我发现我是有力量的，因为我明白了我是有选择权利的，我可以选择做，那也可以选择不做。如果现在没做到，那是我选择没做，而不是“我这个人很差，没希望了”。原来，并不是过去发生了什么造就了我，我可以选择我想成为的样子。3、和孩子一起成长说实话，真正让我开始意识和直面自己原生家庭，就是从有了小D开始的，因为当年的我很怕，自己身上的这些缺陷会在小D身上重演。六年多过去了，小D身上仍然有我的很多印记，一样的倔强、高敏感、慢热、脾气急躁。我其实到现在也无法确定，是不是我把我的“问题”传给了她。但我发现一件事，她比我强。3岁开始，她就表现出无条件地喜欢自己，自己不喜欢的事情绝对不做；4岁时候的她，已经可以对正在使劲找发脾气暂停键的我说，妈妈，你的情绪小怪兽出来了；如今，她会在大发脾气的当下，学会自己深呼吸，还会对我说，你能抱抱我，让我冷静下来吗。这些点点滴滴，其实让我很感触，也很有力量。的确，原生家庭里长着我们生命最初的模样，这一点我从自己女儿身上就看到了。但我也从她的身上看到了，原来那个样子是可以缩小或者放大的。这个启动键在我们自己手里，我很感恩，自己六年前选择了按下这个启动键。尽管还有很多方面，我希望自己可以更好，但看着女儿，我突然明白了，我在努力改变的过程中，其实我的女儿已经比我当年更好了。这也让我释然了蛮多，是不是我的妈妈，当年看着我的时候也是这样的心情呢？我当年小时候是不是也已经比她小时候好很多呢？孩子生命最初就是一杯清水，父母的影响就像是往清水里滴入浓度99%的墨水，很厚重很浓重。但我们是可以通过学习、工作、社交，让自己的水杯变大，那么即使墨水还在，也已经融入和稀释，影响其实并没有那么大了。如果有时光隧道可以回到我们曾祖父、曾曾祖父时代，也许从时空的纬度上来看，我们更能看到，这样一代一代的“代际影响”，也在慢慢稀释了。这么想让我变得轻松很多，也许原生家庭问题永远都会存在，这个世界就不会有“完美”父母。那就让一代去解决一代的问题，我们每一代都尽力过好自己的这辈子吧。正在团?重磅 | Baby all来了，年度最好玩绘本，没有之一！大J叨叨叨
昨天分享的《“熊孩子”胡闹，这样的处理方式堪称教科书》，因为开头提出了问题，大家如果是新闻里的那位“熊孩子”父母，会怎么做？很多朋友都留言说，以为自己道理都懂，看完我的分析，才发现，自己还是“欠缺”了一点点。还记得我上周六分享《八条职场心得》视频里提到的“70-20-10”模型吗？我们看别人的故事，思考自己怎么做，其实就是在践行“20%的从他人中学”。生活、育儿、工作，底层方法论建立了，哪哪都是相通的。最近开通了视频号，欢迎扫描下方二维码，找我来玩。为我们愿意勇敢直面点“在看”?