嘿，爸爸，你给孩子的陪伴都是“豆腐渣陪伴”丨叶壮 木棉说演讲第14位讲者

叶壮 中科院心理所发展与教育心理学硕士、美国心理科学协会成员
为什么现在很多中国家庭核心关系是母子关系呢？
就是因为父亲缺位了，所以你才要考虑“母子关系”问题，你要让你家老公清楚地认识到，家庭不是你只往银行户头存款，就可以表达存在感。
《爸爸VS妈妈带娃，谁能带出更有创造力的孩子？》
大家好，我是叶壮！
非常高兴受邀来到《木棉说演讲》。今天聊的话题是：父亲和母亲中，谁能带出更有创造力的孩子？
我并没有挑拨的意思，我并没有说谁到底更加适合，说谁带的效果会更好。
我只是想给大家传递一种理念，任何一个人在养育孩子的过程中，他的地位、角色、功能都是不可或缺的。
对于孩子创造力的培养父亲的优势在哪里？
最近两年，在上海、广州、深圳这样超一线城市，你知道最火的儿童培训班是什么吗？
橄榄球！
你可能会问为什么，你会发现十年前学跆拳道的这帮家长，跟现在学橄榄球的这帮家长，给你的答案是差不多的。
第一个回答，我觉得我们家孩子太宅，我想让他出去动动。
第二个回答，我觉得我们家孩子见不着阳光，我想让他出去晒晒太阳。
实际上，这两个答案都是错的！
真正的刚需答案是：老师，我们家孩子快上幼儿园了，快上小学了，他马上要跟其他同龄人打交道了，我倒不希望我们家孩子欺负别人，我想给我们家孩子找一个运动项目，练练他的抗击打能力。所以，今天很多家长希望孩子去学橄榄球。
我们举一个简单的例子，一个橄榄球训练中心，它是教小孩学橄榄球。
前段时间，我跟他们总教练见了一次面，他说有一个非常有趣的现象，北京家庭送孩子去学橄榄球的，一般都是妈妈。
到场后，这些孩子的妈妈，就坐在看台上玩手机，玩两个星期之后，玩手机玩烦了。
妈妈跟教练说，教练，玩手机实在玩得受不了了，孩子在里面练习，我就在边上溜达溜达好不好？
教练说，可以。
坚持一个半月，妈妈们终于勇敢提出一个诉求，什么诉求呢？
我们觉得孩子练一个半月了，也该有点实战的效果了，我们觉得应该让孩子来一场友谊赛了。
跟谁呢？孩子他爹！
于是邀请了一批孩子爸爸，全都是一天到晚坐在办公室，橄榄球的基本规则都不懂，但是在老婆的压迫下，他们直接就要跟孩子打橄榄球。
请问，谁赢了？
孩子们把他们老爸打得满地找牙。
当爸爸的一定会经历这样一个瞬间，尤其你家孩子是儿子时，当你发现你打游戏打不过他了，下象棋下不过他们，跑步跑不过他们，干啥都干不过他们了。
那一刻，你的内心会很纠结。第一种感觉是，哎呀，我们家孩子长大了；第二个感受是，哎呀，我变老了。
这两个感受合在一起，会让人非常痛苦。但是当爹的有另外一股劲，我不服老。
比赛一输以后，爸爸们就会说，我不能让我们家儿子看到我输了，我得爬起来。
于是爸爸们打完比赛后就去找教练说，教练，我也要学橄榄球。
教练说，我们是少儿班。
这个爸爸说，我不管，我就要学。
教练想了想，那你就打吧，然后把这些爸爸也招进来。
练两个月之后，突然有一个爸爸找教练说，明天星期天场地有空吗？明天教练有空吗，有空的话，我就包场租下来。
教练说，有空，你们要开小灶吗？
这个爸爸说：我们不开小灶，我们仨跟我们仨儿子，他们仨跟他们仨儿子，我们看他们不爽已经很久了，明天我们准备跟他们约一场橄榄球比赛，我们让你们教练过来当裁判。
第二天，这场比赛打完了，请问比赛的输赢重要吗，一点都不重要。结束以后，12个老爷们手牵手一起撸串去了，非常好的结果。
后来，总教练跟我说，往后再来报橄榄球的，单个大人和孩子都不收了，只收父子档。
第一节课做什么呢？
破冰！
从今天开始，你们父子俩就是一个团队，你们需要设计自己的队名、口号、队徽。
训练按照联赛的赛制，父子团队安排了常规赛、季后赛、分区半决赛、分区半决赛、大区决赛等等。
对于爸爸和孩子来说，成绩重要吗，一点不重要，最后的结果是什么呢？
第一，孩子们的体能变好了。
第二，孩子爸爸的体能也变好了。
更重要的是，父子关系得到极大的改善。
那么，父亲在孩子养育的过程中，到底能干什么呢？
第一，非常良好的技能。
很多妈妈陪孩子跑跑跳跳，结果就是妈妈喘气喘如牛。但是，很多时候孩子爸爸的体能是比孩子妈妈强的。
第二，规则感。
如果孩子睡前要听故事，睡前故事一般谁来讲？
妈妈，对吧。如果讲的是情节的内容，妈妈讲完全是可以的。
但是最近的一个研究论文发现，如果故事涉及到规则感和德育的内容，孩子爸爸来讲会更合适。
如果给孩子讲故事，建议讲之前先搞明白故事的内容。
如果讲的是神仙鬼怪的故事，妈妈来讲完全是可以的；但如果讲的故事是涉及到德育属性和规则感，让你的老公来，因为他讲的故事，不管你家孩子是男孩还是女孩，影响都会更好。
第三，男人更加适合让孩子进行大量开放性活动。
什么是开放性活动？
比如三川玲老师讲的写作，这就是开放性活动，因为你在写之前你不知道写出来是什么样子，如果你知道，那叫默写。
这些开放性的活动，由爸爸和孩子来做会更合适。
衣食无忧的孩子，仍然有挑战
我曾经写过一篇文章，文章的主题是“爸爸对孩子的陪伴成长有多重要？”，底下一个评论：我们男人成天陪孩子？行，你们女人到时候别伸手要钱！
我专门把这条评论放出去，等着广大网友喷他，但是没几个人喷，居然还收到八个赞，这就很尴尬了。
你懂了这个道理，很多时候是不够的，关键是孩子爸爸要懂。
回去跟你家老公讲，就算是你给家里提供了衣食无忧的条件，孩子依然会面对三个问题。
第一个，如果父亲在整个生活中缺位，实际上整个家庭是失调的。
如果是简单的中国三口之家，他们的家庭关系一般是倒三角。注意，这个倒三角中的每一个点，都会受到另外三条边的影响。也就是说一个孩子的感受会受到父子关系的影响、母子关系的影响，同时还有另外一条边，孩子虽然不在这条边上，但是孩子也受它的影响。
哪条边呢？
夫妻关系的影响！
如果父亲缺位，那么父子关系就会缺失，夫妻关系同时也缺失，让整个家庭里面三个人的关系，变成了母子关系。为什么现在很多中国家庭核心关系是母子关系呢？
就是因为父亲缺位，所以你才要考虑“母子关系”这个问题，你要让你家老公清楚地认识到，家庭不是你只往银行户头存款，就可以表达存在感。
第二个，很多家庭讳疾忌医。
很多父亲跟我说，我是为了让他们有一个更好的生活，所以才一直没有出现在他们的生活中。
你的观点好像不太成立。
如果你出现在他们的生活中，即便你们家孩子少吃两顿皮皮虾，他也照样过得好。
第三个，孩子需要的是爸爸，而不是另一个妈妈。
很多妈妈跟她老公说，我给孩子换尿布，你难道就不会给孩子换尿布吗。
她老公说，我不会。
你说，你不会你学。
她老公说，我学不会。
很多时候，就变成这样的死循环。
我认为男人给孩子换尿布是天经地义的，我给我们家老二也换尿布。但是一定要注意，这有一个前提，你提出来的要求是正确的、稳定的。
很多妈妈走上了另外一个邪门的偏路，她要求老公扮演的角色不是爸爸，而是另外一个妈妈。她要老公扮演自己当妈妈扮演的所有功能，而且不允许老公对孩子们的表达，有任何对自己角色不一样的地方。
这就错了。孩子需要的是爸爸，而不是一个换了性别的妈妈。实际上，这是很多女性的误区，把这三个问题解决了，你的问题就解决了一半。
当爹的，很多都有三个大问题
孩子爸爸们身上还存在一些大问题。
第一个问题，勤奋错觉。
大部分爸爸认为只要我工作够努力，挣钱够多，我对这个家庭就尽到了我的义务。这是对于男性在家庭角色中刻板的印象，是一种行为偏差。
好男人多种多样，我承认这种特别勤奋的男人，完全是好男人的一种，但是一定要注意，并不是只有这种男人是好男人。
很多的男人沉浸在勤奋错觉中，看着自己给家庭的存款越来越多，自己的加班时长越来越长，觉得自己成功扮演了自己的角色。
但你要知道，你可能在很重要的关键期里，缺席了孩子的成长，这是你承担不起的代价。
第二个问题，交互定式。
大多数爸爸不知道怎么跟儿子打交道，我上初中时有一个同学，这个同学的爸爸老打他，原因很简单，他爸爸是北京国安的球迷，国安一输球他爹就打他。有一年，国安表现非常不好，所以他一天到晚挨打，最后的结果就是，作为一个土生土长的北京孩子，最讨厌国安队。
你会发现在整个成长过程中，他跟爸爸交互方式太单一而且很负面，就是球队一输球老子就动武。很多父亲虽然没有这么极端，但是也没有好到哪里去。
比如，你让孩子爸爸带孩子，你一转脸，他就已经把iPad扔给孩子了。这是一种高度的交互定式，他只用同一种方式跟孩子打交道。
第三个问题，豆腐渣陪伴。
实际上，你可以寻找很多的方式，让你的老公，让孩子爹去陪伴孩子。
比如，我跟我们家孩子一起玩这款游戏叫《创造世界》，假设你想盖一个简单的木头房子，首先要砍木头做成木板，木板再做幕墙，幕墙是做房顶，最后才能搭出来。
孩子在这过程中学到很多东西，原来东西跟东西通过制造混合成另外一个样子，才可以做出我想要的东西，对他的成长是非常有意义的。
游戏不一样，爸爸跟他的交互模式不一样，比如说带他踢球，带他去滑冰，带他去园博园……你会发现这个过程，我们的陪伴是坚持可靠、有用高效的陪伴，而不是豆腐渣的陪伴。
很多父亲给孩子的陪伴，我们认为是豆腐渣的陪伴，为什么呢？
没有感受，没有体验，没有收益，三无陪伴。如果你有更合适的方法，让你家老公找到一种他喜欢的陪伴方式，陪着你们家孩子，又能得到一种收益，何乐而不为呢？
该如何引导、说服以及改变一位父亲呢？
我给你提供一些话术，尤其要重点记三句话。
第一个，重要性。
这是涉及到他角色的重要性，你要跟他说“你很重要”。因为有很多男性会跟你说“我知道我很重要，但是你完全能搞定，陪孩子睡你也可以陪，给孩子喂饭你也可以喂嘛”，所以你一定要告诉他“你很重要”，而且一定要讲后半句——“你不可取代！”你要让老公知道，他自己很重要，不要让老公觉得自己很次要。你一天到晚跟你老公说，孩子都不跟你亲，你老公听完后，他的感觉就是反正已经不跟我亲了，继续下去呗，再差还能差到什么地步呢。
“你很重要且不可替代”是你需要考虑的第一个话术。
第二个，关键期。
等孩子18岁了，你想陪他，人家都不搭理你了。如果你对这件事没什么概念，你可以去北京国际机场看看，大量中国留学的孩子，跟父母分别以后，过了安检往边检走的时候，有没有回头看老妈一眼的，很少，有没有回头看老爹一眼的，更少了。
你一定要知道，钱可以以后挣，孩子的成长过了这个村就没有这个店了。
第三个，支持感。
爸爸陪伴孩子时，很多妈妈选择的方式是你去陪孩子，我闪。
在这个过程中，如果你能提供良好的支持，效果会更好。比如前面说的橄榄球，父子俩在那儿打橄榄球，妈妈在旁边加油呐喊，这就是提供了良好的支持感。
让爸爸参与到育儿过程中，不是让爸爸只跟孩子交流，给你放飞自我的空间，而是要更多营造你们整个家在一起的空间。
怎样做好孩子的工作？最重要的是做到“三造”
第一个，营造需求。
你家孩子对乐高有兴趣吗，对三川玲老师的写作班有兴趣吗，对刘岩老师的舞蹈课有兴趣吗……这些都是可以考虑的。
要营造孩子的需求，只有匹配了需求，才更有可能刺激对方内在的动力。
第二个，创造触点。
男人买东西都出于需求，比如他要买袜子，去到商场他就直奔卖袜子去了，这个袜子合适，付钱买了，这个行为叫做 Buying。
女士从来没有 Buying 的，都是 Shopping，女士说我老公袜子破了，我要给我老公买个袜子，进了商场以后，她不是直奔袜子，而是一直逛，直到她碰到了袜子。
与 Buying 不同，Shopping 是你本来对这个没有需求的，但因为触点，让你产生了购买行为。
本来你家孩子对写作课没需求，但是你看写作课的三川玲老师讲得好酷，可以以写作为触点，所以报名学习。
你要带他多见世面，让他跟着老爹一起多见世面，就有可能接触更多的触点。
第三个，打造信任。
关系是影响力的决定前提，回想一下你当年上初中的时候，你讨厌一个老师讨厌得一塌糊涂，结果人家一分工资都没少，但是你学得很差。
为什么呢？
是因为老师跟你的关系不行。同理，如果孩子爸爸跟孩子的关系不行，影响力必然也会变得非常有限。所以，应该让爸爸跟他的孩子拥有更好的关系，父亲说的话才可能产生更大的影响力。这是孩子爸爸需要去做的三个非常重要的工作。
谢谢大家！福利环节之粉丝问答Q：怎么能更好的让爸爸参与育儿？叶 壮：我认为纽约大学心理学一位教授的研究非常具有代表性，两个人在交互过程中，最好要有这几个元素，可以让两个人的关系变得更好。
第一，要有体能的激活，如果能让俩人动起来，这个效果就非常好。
第二，是增加团队的协作性。团队协作，可以让俩人关系会变得更好，比如说拼图，就是典型的团队协作。
第三，是增加竞技要素。比如说，团队之间比比谁的拼图效果更好。这三个元素最好都有，如果实在两个都没有，那起码也得有一个。
Q：预防孩子的青春期，家长提前做些什么？
叶 壮：青春期不是病，所以不能采用预防这个词，很多家长认为青春期全是叛逆等等毛病。如果青春期全是毛病的话，那人类为什么要进化出青春期呢？对吧。
青春期，与其说是麻烦，倒不如说给家长带来自己本身的不适应。我认为家长要注意两个事，第一个，预先知道。你可能不太清楚要碰到什么样的挑战，但是要知道孩子是怎样成长的。
第二个，家长需要注意，不管男性还是女性，尤其是女性会存在青春期提前的问题，青春期提前是非常常见的问题，这是家长们需要去注意的，总之，我建议增加父母的适应性，而不要认为它是个麻烦。