写给女儿‖悦纳自己，做最好的自己

写给女儿‖悦纳自己，做最好的自己
01很多时候，我们不经意间的一句话，会在孩子心中留下难以驱除的阴影。这是我和妻深夜读完孩子的习作《青春随想》后不约而同的心声。
曾经有一段时间，我家流行“闷包”一词。一不小心吃多了，是“闷包”； 口渴忘记喝水，是“闷包”；午睡睡久了，是“闷包”；天热穿多了，是“闷包”；读书高兴一个人哈哈大笑，更是 “闷包”……至于我们三人一起探讨作业题，第一个解出来的必定要说另两个——大大的“闷包”。
以掌握的知识多少和人生经验的多寡来比较，我们三人当中，孩子无疑处于弱势地位。于是我们家很快有了如同“我们的目标是？——没有蛀牙”广告一样的人人皆知的经典问答：
谁是闷包？
我是“闷包”，我是“大闷包”！
哈哈哈哈……然后我们一起咧嘴大笑。
本以为这只是调侃，活跃活跃家里气氛，可有一次“经典问答”完之后，我发现孩子趴在床上用被子蒙着头，笑得声音有些异样，我拉开被子，看到孩子已经泪流满面。
那一瞬间，我才明白，我们无心的调侃，已经深深伤害了孩子那颗脆弱而敏感的心！
从此，我们家不再开这样的玩笑。
是啊，我们有谁愿意承认，自己是“闷包”？
02去年妻晋职，准备教学水平测试前，下班回家背课标。
翻开书读，合上书背，循环往复。末了，还让孩子督促检查。不一会儿，孩子都背过了，妻却只记得前两句。
为了鼓励妻子，我给妻讲了她的祖宗、晚清名臣曾国藩的读书故事：曾国藩年轻时为仕途用功刻苦，每晚读书到深夜。有个小偷潜入曾家行窃，趴在梁上等曾文正公背完睡觉后好动手。没想到小小一篇文章，愣让他几个小时翻来覆去颠三倒四背不顺溜。半夜了，小偷坚持不住睡着了。一个时辰后，小偷醒来，往下一看，曾国藩还在背那篇文章。小偷忍无可忍，跳下梁来，一把夺过曾国藩手中的书，从头至尾完完整整地背了一遍，把书往桌上一摔，冲曾国藩骂道：“你这个大笨猪！”然后扬长而去。
然而，笨猪般的曾国藩最终成了连毛泽东都敬重的“半个”圣人，聪明的小偷却在历史上连姓名都没有留下，这说明了勤能补拙的真理。曾国藩说：勤则兴，懒则败，一字之理。他还说“天下古今之庸人，皆以一惰字致败”笨一点不可怕，只要像曾国藩一样勤奋，最终还是能够干成事，成大事。
03孩子对于学习很用心，成绩也处于班级前列。每每有人当面夸奖，我们总会掩饰心底的自豪“谦虚”地说：“其实她也不聪明，就是还算踏实吧！”
可是，这样造成的后果就是，孩子竟然以为自己很笨，笨到要靠勤奋踏实来弥补。她甚至怀疑，自己与他人有一丁点儿的想法不同，就是自己天生不正常有问题的证明。
勤奋努力并不是为了掩饰自己的笨。创造美国黑人女性历史的前国务卿赖斯家相信这样一条严峻的真理：黑人的孩子只有做的比白人孩子优秀两倍，他们才能平等；优秀三倍，才能超过对方。父母告诉她，如果她勤奋学习力争上游，就会得到回报。赖斯从一个备受歧视的黑人小女孩成为著名政治家，奇迹般地完成了从丑小鸭到白天鹅的嬗变，有人问她成功的秘诀时，她说，因为我付出了超出常人“八倍的辛劳”！
正如能爬上金字塔顶端的动物只有蜗牛一样，原来，这世间许多最优秀的人，并不是最聪明的人，而是最勤奋最执着的人。
阿门！孩子所理解的，自己出生前医生检查所说的“没用”可能就是“智障”，于是她很“后怕”。其实事情的真相远非她所想的那样：那只是妻子怀孕两个多月后一次检查。那段时间妻妊娠反应很严重，怕影响胎儿发育，医生也只是说，有点营养不良而已！
我们随随便便的一句话，让孩子紧张成啥样了！
原谅我们了，孩子。我们也是第一次做父母，需要学习需要总结的地方还有很多。但请你相信，我们也会和你一起成长。
04值得庆幸的是，无论在心里怎么认为，孩子最终接受了自己，悦纳了自己。
认识自己，悦纳自己是一个漫长的艰难的过程。为什么要降生在这样的地方、这样的家庭，为什么要长着这样一副面孔，为什么要有这个名字，为什么要有这样的习惯那样的毛病……这些都是年少时困扰我们的莫名烦恼，然而没有人告诉我们这到底为什么，这样的问题永远没有令人满意的答案。认识自己、接受自己的不完美，然后提高自己、悦纳自己，是热爱生活的第一步，是一个人心智走向成熟的标志。很难想象，一个连自己都不爱的人会爱别人，会爱生活，会热爱这个世界。
我很欣慰，孩子在匆匆的上学途中，还能够注意白云薄雾，能够喜欢日月霓虹；她会好奇地去数七星瓢虫翅膀上的小黑点，还想用火烧烧螳螂肚子里的“黑铁丝”……
她能够明白，这世间，太阳与月亮每天都是新的，许多新奇与美好都值得我们用心去探讨——这纷繁的世界，多么奇妙与美好！
世上没有十全十美的完人，不要拿自己和别人比，幸福只存在于自己内心的感知与感受。
孩子，我想对你说，从你降生的那天起，你就是这世间独一无二、不可复制的存在。我相信，今后的你，一定能正确认识自己，悦纳独特的自己，成为最好的自己！
附：浅儿习作《青春随想》
青春随想 余浅儿
比起勤奋，我更喜欢笨这个词。
人们总是说我的成绩来源于我的勤奋，意思就是说我不聪明呗。为什么不能坦率说我笨呢？让我总感觉不像是夸我，而是一种带着同情意味的嘲讽，被委婉含蓄的自以为精明的表达出来。却没有精明的料到这话更有一种可怕的杀伤力。
谁愿意承认自己笨呢？于是，我同大多数人一样，总是在别人面前装作一副很聪明的样子。细细体味每一个比别人先懂得的瞬间，即使是一个小小的，小小的细节。因为我没有，所以比别人更加珍惜，以此来自我慰藉。
后来，自我慰藉成了自我欺骗。从心底里自然而然把自己归为聪明这一类。用勤奋来弥补，但我从来没有感觉自己勤奋。也许，这已经早成为了习惯。智商不高，不足为惧。但情商低，对于我来说是致命的。
而现在的情商低，却恰的沦为不聪明。我只会与同龄人交流，但在比我年长的人前，我异常文静的，文静的似乎成了冷漠与不礼貌。长辈同我谈话时，我只能用无比被动的笑强撑着。发自内心的觉得自己可笑。而我总是问题的回答者，从来不会与别人说起些什么，不会主动发起谈话。在大人聊天时，沉默，倾听。十分拘束，压抑。我也试图与健谈的人学些什么，我强迫自己主动与亲戚们说上几句，但没有人喜欢尴尬的对话。我也逼自己表现得很热情，但我自己都感到十分不自然。当在家人聚会时，妈妈也努力让我变得机灵。我按照她的指示，假装是主动的去做个有眼色，体贴，孝顺的晚辈。随后得到了我想得到，但又不想听到的夸赞。我想，这夸赞中，略带不懈与嘲讽。
真没出息，自己经常这样恨铁不成钢的骂自己。
每当自己这样想时，总是恐惧。因为我在很早前无意间听妈妈与别人的谈话。
我还没出生时，医生检查出说我没用。大概意思就是说我是个智障吧。但我的妈妈，坚强的把我保到了最后。我出生了。我并没有什么问题，一切正常。在感谢爸爸妈妈的同时，我也渐渐有些后怕，一些不安。
我害怕我会突然有一天变得不正常。睡觉都带着紧张，害怕经历了一场撕心裂肺的梦后，大脑在第二天睁眼间不属于我，精神失常。有时情绪激动和失落时，我也总是对我的举动疑神疑鬼。观察有没有什么异常。当我的思维跟别人有所不同时，也总是怀疑我的大脑构造与别人不一样。总之，我会感觉我的正常是暂时的。或许会在将来的某一天，或是幸福或是绝望的某个不经意的瞬间。精神，大脑，永远逃不出一片混乱。想到那时，我分辨不出太阳和月亮，白天和黑夜，听不懂人们说的话，发出怪声时还无规律的摇头晃脑，看不懂电视与文字，一天只知道傻笑，不断重复着某一句话，浑身脏兮兮。处处遭人嫌弃，使人同情……这无厘头的联想是我不寒而栗。
我挺珍惜现在的我，我悦纳自己的智商，情商，但同时，也在努力提升他们。
我偶尔会观察身边的自然。我喜欢早上上学时被行色匆匆的白云，伴着薄雾，将月亮也可能是太阳笼罩的画面。我喜欢雨后在彩虹旁观察那一道若隐若现的霓。我也注意到为什么有的七星瓢虫翅膀上的黑色圆点，不是七个，也许更多。我还发现了绿色螳螂死后会从肚里蹦出一条寄生虫，是一个会动的钢丝，听说这玩意儿只有被火烧才会死。我也喜欢观察夜晚路灯下行人的三重影子。我喜欢好像做过这件事的即视感，也享受同样的梦连续做过三次的感受……这一切，证明我还是个正常人，使我懈怠了我的心理负担。
虽然有很多人依然说我笨。但我也会依然不承认。因为说自己笨是为自己的无能找借口。
仔细想想，其实我也并不笨呀！只是反应慢一点，只是在脑袋中形成概念慢一点，偶尔不懂别人的一个眼神罢了。笨也不可怕，可怕的是自己的内心真诚的认为自己笨。
真是希望下次别人夸我时换种方式。