今年最满意的一本心理学，庆幸自己能看到！

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文丨阿猫
哈喽，我是阿猫。
今天分享一本看得我想哭的书，花了3个小时，一次性把它看完了。
看的过程中，我就像进入时间隧道一样，回到自己的童年，点点滴滴的记忆不断冲击我的脑海。
01
这本书是《当我遇见一个人》，感触很深，颠覆了很多旧有的观念，和曾经读过的《反脆弱》不谋而合，无为而治很重要，最好的教育就是不教育。
（后台回复“遇见”即可领取）
真的非常庆幸能够读到这本书，我敢说这是一本改变我人生轨迹的书，很久没有读到如此触动的书。
这本书对于中国式教育的孩子更是触动，我曾经有幸在英国留学四年，看到西方截然不同的教育方法，也许西方的人看到这本书会不以为然，因为书中所说的教育方法正是我在英国经常看到的，但中国的孩子和家长应该会感到颠覆。
有人可能会说国情不同，但中国进步的非常快，物质水平也开始逐渐得到满足，倒是精神层面没有跟上来，还保留很多错误的教育观念，让很多人成为巨婴，如果你想让此刻的自己和将来的孩子成为一个更完整的人，一定要看看。
02
《当我遇见一个人》讲的是一个人从婴儿开始，如何在父母的影响下造就了一个人。
本书重点就是四个字：顺应天性。
不要给予过度和自认为正确的教育，让孩子能够自发地探索世界，就像特斯拉汽车公司的创始人埃隆·马斯克的妈妈所说：“我就是凭直觉做事的人，我的孩子自然也凭直觉。”
当父母从小对孩子的干预越多，将来的人格就会有越多的缺陷。
我觉得年轻人都应该看看这本育儿心理学书籍，就算你没有孩子，对自我也是有帮助的，因为养育的本质，其实是父母的自我修行。
你能够在养育孩子的过程中发现，很多当年父母教育你的影子。
就像我小时候不听话会遭到打骂，现在我只要看到别的孩子不听话，就会有一种当年父亲上身的感觉，事后才反应过来，天呀，我刚刚表现得太像我爸了。
这种延续而来的教育方法真的对吗？未必。
强行打骂的方式看似是因为孩子不听话，事实上是为了满足自己的需求，希望对方安静点不要吵到我；孩子成绩不好，让自己丢脸了；吵着要买玩具，可能是自己觉得太贵了。
孩子所有天然的行为本身都是探索世界的过程，如果他要玩具，不是告诉他：“你已经有很多玩具了！不准买！。”而是诚实的告诉孩子：“这个玩具太贵了，目前妈妈负担不起。”
作者透过个案咨询和父母反馈：孩子需要未被满足，也许会伤心，但不会固结成心理创伤。
但透过批判孩子的欲求，把内疚和羞愧感转嫁出去，让孩子相信自己的欲求是可耻的，会造成孩子长大后，人生遇到机遇，例如可以争取升职加薪，父母的声音就会跳出来：“你不应该要求这么多。”
如果是有条件的家庭，就尽管买给孩子，一开始也许会买很多，但体验过很多不同的玩具，之后玩腻了就不买了，越是压抑孩子的天性，杜绝孩子想要的事情，越是激起孩子用不合理的方式得到一些东西，例如偷、抢、闹脾气。
孩子在不受父母限制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而父母给的“自控力”，是内心的恐惧和制约，一不小心就容易崩塌。
03
父母选择用强硬的手段让他们停止哭闹，这种方式最压抑孩子的天性，将来容易成为自卑、胆小、不敢表达的人。
作者有一个特别好的比喻，试想想，如果你的伴侣半夜醒来，做了恶梦在哭，你会呵斥她：“不许哭了！这有什么好哭的。”
绝对不会吧，否则也太直男了…
那你会做什么呢？抱抱她、倒杯牛奶、说一些安慰的话，或者什么都不做，静静地陪着她，直到不想哭了。
对待孩子也一样，应该给予更多的陪伴和爱，而不是责怪为什么要哭，孩子哭总是因为在某些方面得不到满足，或者真的难过了，我们不应该像伴侣一样对待孩子吗？
归根结底的原因是，很多人也许能够把伴侣当作是一个人，但很多父母总是把孩子当作是一件物，甚至是自己的附属品，要求孩子听话。
不管面对伴侣，还是孩子，永远都要记住，我们是独立的个体。
在很多案例中，父母采取强硬手段，的确孩子变乖了，哭少了，带来的副作用就是少了与父母的互动，开心少了，表达感情也少了。
这些微不足道的事情会影响孩子的未来，如果他日后和伴侣相处，会有两种极度的表现：
1.不善于表达自己的诉求，认为必须要压抑自己，才能满足对方，所以会选择无条件的牺牲。
2.过度表达自我，由于在父母的相处过程中，压抑太久了，所以和伴侣相处，会退化成婴儿模式，容易像孩子一样无理取闹，甚至把地方作为父母亲的角色来对待，最后也就造了很多婚恋上的悲剧。
心理学家说：孩子选择哭是天然地通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能力释放了，就不会形成心理创伤。
父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。
我曾经哭泣被打压地很厉害，以至于我绝对不会在人面前哭，只会躲在被子里，甚至不敢哭出声音。（本身想哭就是痛苦的，压抑不敢哭痛上加痛）
如果孩子有这种压抑情绪的表现，其实是情感流动被卡主，曾经受过太多的干扰，已经不确定自己的感受是被允许的，如果父母看到孩子压抑的表现，应该给予确认和鼓励：“妈妈看到你很悲伤，很想哭，哭泣也很好。”
其实不仅仅是对待孩子，就连夫妻之间的相处都应该如此。
如果妻子抱怨：“每天上班，还要带孩子，真累！”
丈夫却回复：“那就别上班了。”
这样妻子就会感觉自己的付出不被尊重。
如果是这样回复，那就不一样了：“是呀，又上班又带孩子，你的辛苦真是难以想象。老婆，你真不容易！”
若妻子真的不想上班，这个时候才需要共同商量。
诸如此类的事情还有很多，例如：
若你经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得更健康，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习，孩子不会因此拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……
父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
有这样一个故事解释过度干预的后果：
干旱时节，小树把叶子蜷缩起来。园丁A透过表象看到了本质，及时浇水；园丁B视而不见，小树熬到下雨，也活了下来；园丁C很爱控制，不辞辛劳地把叶子一片片掰开，结果小树失水过多旱死了。
我们不可能理解孩子所有行为背后的真正原因，人也不需要成为心理学家才可以生孩子。面对孩子，父母只需要保持一份敬畏，若不懂爱，至少不要自作聪明地切断孩子自救的活路。
父母并不是说一定要完美，就算有一大堆缺点也没关系，但只要父母能管住自己，不要试图去教育孩子怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出超出父母想象所及的精彩人生。
可惜，父母自己活得越悲催，就越有无穷无尽的欲望想操控孩子的一切。
对了，还有一点必须要说明，溺爱绝对不是爱，溺爱和操控孩子一样，也是为了满足自己的需求，只是美名其曰的加了一个“爱”字。
例如，孩子不打扫房间，父母就主动帮忙打扫，本质上是父母自己不愿意看到糟糕的环境。父母帮孩子洗内衣内裤，本质上是觉得孩子自己洗不干净，还不如我来洗。
真正的爱，是对对方的尊重和支持，尊重对方的界限，给予对方自由。在对方需要的时候给予，按照对方想要的给予，而不是自己一厢情愿地硬塞给对方其实他并不需要的，只是为了换取一种付出感，好像你比他积累了更多的道德资本，因此可以理直气壮地索取。
04
那到底什么事情是父母应该要管的呢？
如果是孩子自己的事情，无论如何都要管住嘴巴，所有的能量状态本无常，任何心理问题都会过去，除非我们坚持不懈地要改变它。如果孩子的问题行为持续很久，父母可以反思一下：我花了多大力气来对抗孩子的问题行为？”
除非孩子希望听到父母的意见，才需要分享真实生活的体验，而不是给予自认为“高明” 的结论，少给孩子一些答案，孩子人生就多一种可能。
这本育儿心理学书真的值得一看，透过学会教育孩子的方式来完善自我，你懂了这些事情，不仅仅是能够在将来更好的教育孩子。（其实不应该说“教育孩子”，而是“养育孩子”，孩子并不需要教育，他们会自我教育）
最重要的是，你因此变成了一个完整的人，你改善慢慢改善，变的开朗、自信、对自己的未来充满了信心。
什么拖延、自卑、焦虑，本质上不是当下的问题，而是从你一出生的那一刻就已经决定，要改善就要从根源上解决，你才能够打心眼里变成一个完善和快乐的人。
越来越能理解弗洛伊德说的：人的一生都在弥补童年的缺失。
最后再送给正处于痛苦边缘的你：这一生是你的，要你来过，而不能让别人代替你活。不管别人做的决定对与错，都是错。不管你自己做的决定对与错，都是对。
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