笔记百科越来越发现，人与人之间的相处，最重要的是讲究一个“度”。太过热情大多会引起反感，太分清你我又容易制造距离。
我一个发小，只要恋爱就会失联。她把全身心都投注在男友身上，无论做什么事都要黏在一起。于是她的生活半径与男友完全重合，完全没有私人空间可言。
发小觉得这是两人关系亲密的表现，但每次恋爱一过了蜜月期，立马两人就能闹得天翻地覆，当初什么都说好的男友，最后总嫌她太过依赖。
还有一个朋友，是刚刚归国的精英男性。他觉得感情里两人应该平等独立，所以他和恋人所有的事都划成楚河汉界，他送女友一条手链，就一定要女友回送一个相机包，甚至连AA饭钱也要精确到分。
可是划分的太清楚的爱情，再火热的心都能迅速降温，所以他的恋爱从没有超过三个月的。
健康的爱是什么样的？
不是无限度地去爱，而是我愿意在能力之内让你最自然顺心地生活。
我想，那个与人相处之间最合适的“度”，大概是自然而然、由心出发的对待。
曾经我也不理解为什么爱是有度的，难道不应该将所有的热情都宣泄给对方吗？
所以每次恋爱我总把男友生活的方方面面都照顾周全，让自己疲惫不堪，但即使这样我还总是不被理解。
明明自己已经倾其所有牺牲自己，但对方都说这样的好让他喘不过气。
后来有次与父母吵架，我问他们为什么要把所有的关注都放在我身上，这让我非常压抑，没有自我。这时我突然发现，以爱的名义强加给恋人的压力并不比以爱的名义控制子女的父母少。
无论是什么样的关系，都需要留下空间，以彼此都舒服的方式自然相处。
说到这，我想起身边的一对朋友。他们是我们公认的模范情侣，前两天才过了十周年纪念日。
很多人问过我如何将恋爱长久保鲜，每每回答时，我第一时间总想起他们俩相处的种种。
他们两人在交往过程中从不踏进对方的隐私区域，比如女生和我们聚会、旅游时，男生不会强要求参与；男生晚上有邀约，女生也不会刨根问底，连环夺命call叫他回家。他们空闲时可以各自做着自己喜欢的事，不用非要找折中之处，两人同进同出。
当然他们也没有刻意把两人的生活分得一清二楚，无论谁有新的想法，想尝试新的行业、领域，另一方都会全心全意支持、鼓励，给予自己力所能及的帮助，搜集资料提供切实的建议。如果在外受了委屈，他们会是彼此的避风港，用一己之力撑起两人的生活，让对方能安心舔舐伤口、做自己。
他们两个人就是这样用最自然舒服的方式相处，维持着自我与恋人之间最适宜的度，即使共处一室时互不说话，也并没有感到尴尬，而是安心。
我想，这就是这样高品质感情不会变质的原因吧。
美国心理学硕士邓肯提出过一个关于人与人之间安全距离的理论，谈到不同环境中与人相处时，应该有礼貌性距离。
这个理论在面世后广为流传，大家在日常生活中实践后发现，这个距离确实令同处的两人都非常舒服。刻意用自己认为合适的距离去靠近对方，反而适而其所。
好似我们在餐馆吃饭，每一道菜的分量都离满足的线差那么一点，一顿饭吃完就想着再来一次，但如果这时多点一份，却不想再下筷子。也比如我们和好友相处，每次聚会时总是有说不完的话，但如果住在一起，最多一个月就会相看两厌。
记得有次看《琥珀》，对白里有这样一句，“最好有限度地爱，懂么？无论爱什么，必须有限度。”
这让我想起丁立梅写过一段话：
“爱太满了，对他而言不是幸福，而是负担。世上的道理，原都是这么简单，无论是爱物，还是爱人，都要有节制。月满则亏，水满则溢，有时，太多的爱不是爱，而是巨大的伤害。”
无论是餐厅中的菜还是久违的好友，感觉中差的那一点就是恰到好处的度。
亦舒有段话我很赞同，“其实做普通人最开心。没有侈望，顺其自然，尽其本步而游于自得之场”。
身处一段好的感情，会让彼此都处于最自然放松的状态，这样松弛有度的相处方式，才能成就最好的你我。
世上从没有天生合适的人，大多是三观相似，决不干涉对方，有限度的掌控彼此距离，相处和独处一样自然。
这一路，不是没你不行，但有你更完美。
这就是恋爱最合适的度。
其实生活中每一件事都有度，多一分则过，少一分则淡。
顺其自然，维持合适的度，才是获取最高质量的生活方式。
插图 /网络编辑/仿生人1号机排版/阿树《“喜欢你是我的事，与你无关。”》-《小孩子比你更明白“长大”是怎么一回事》-《成年人在朋友圈的“撒娇”，都是单给一个人看的》
