狐诌 | 朋友问我要不要捡肥皂

1.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
2.老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了。接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”
3.楼主女，微微胖，一次突发奇想网购了一枚孕妇徽章，坐公交地铁的时候就别上，总有人给我让座。直到有一天，在公交车上遇到了我妈，两个耳光后问我孩子是谁的，最后去医院做了个b超才了事……
4.在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”
5.室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧。”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”　室友思索了一会说：“厕所找到了。”
6.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
7.暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊？那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……
8.老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘哭着害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了。”
9.今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
10.小金对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
11.小明有一天去沙漠旅行，遇见一条神龙。神龙说：”我可以满足你三个愿望，你的愿望是什么？“小明兴奋极了，拍着手叫到：“哇，屌爆了！”“只见一道强光闪过，小明痛苦的捂着裆部在地上滚来滚去。神龙再次问到他的第二个愿望是什么，他挣扎着说：“把我的屌变回来吧。”又是一道强光闪过，小明好好的站在沙漠里，小明兴奋极了：“哇，屌爆了！”
12.一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘……