狐诌 | 找女朋友不能找胸大的

1.今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?” 他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!” 我:“下手太特么狠了,分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了……。”(太土豪了,里面居然充的天然气!)
2.和朋友去日本旅游,朋友看到满大街的日本人说道:“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他:“你看电影都是快进的吗?”(不是快进,我们看的是精简版。)
3.朋友欠了我900,欠了很久,没消息,不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块,然后跟他说凑成1000到时候还个整。对,你没猜错,依然不还钱。(诌友们说下咋整!)
4.今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。 我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了,真高兴。
5.妹子:亲爱的,我和范冰冰谁漂亮? 男:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。 妹子:亲爱的,我就知道你会这样说。 男:恩,巧了,刚好凑齐100个。
6.今天算是长见识了,我一个朋友婚外恋两年了,没让他老婆发现,因为他没有qq也没微信,和那女的也很少打电话,他们用支付宝在谈情说爱,我只能默默的说句人才啊!
7.我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人,他们骂不过我了。
8.公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”(这特么的还没想太多,小伙子你想太多了!)
9.老婆在看杂志,突然深深叹了口气! 我:怎么了老婆! 老婆:嫁给你不胖才怪? 我:为啥?因为我对你好,给你吃的好! 老婆:你自己看看,杂志都说爱爱能减肥,就你那本事,刚进入减肥状态就结束了,能不胖吗?
10.看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!(那叫掌控!)
11.看到女神在朋友圈发了:被狗日了今天。果断在下面回复:旺旺~
12.说一真事,本人有六块腹肌,夏天的时候我因为热,所以把衣服撂起来了,正好被女同事看到,结果我在公司听到最多的一句话就是,“这个世界太不公平了,屌丝为什么都有腹肌” ,我想哭,我被深深的伤害了…
13.我就问问你们的内裤和袜子是一起洗的嘛?会不会得什么病呀!(洗澡洗脸擦脚都一条毛巾,都是自己的肉何必分什么贵贱。)
14.一对夫妻晚上睡觉,妻子想要。便要求丈夫,丈夫没办法,正要动身时,妻子放了个屁,丈夫便穿上衣服躺下睡觉,妻子问:将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退,丈夫答道:山后有炮必有伏兵,我们鸣金收兵,明日再战。
15.秒回是这个世界上最温暖的技能,没有之一!(不服来辩~~)

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