扎心一问：如果你是异性，你会爱上你自己吗？？

大家好，昨天我看到了这篇很受启发的文章，作者是我的男性朋友——源靖。
源靖是一位情商极高的“雌雄同体”，被大家戏称为“源姨”。
由于早期带过大量的男性学员，他深谙广大直男心理，给你很多女性情感作者不了解，但又关键的男性视角观点。
同时他还是百合恋爱学院的情感顾问，国家二级心理咨询师，千聊年度情感课程获奖者，两本书的作者。
如果你想要看点真正“有用”的情感文章。我强烈建议你扫描下方二维码，关注他的公众号：源姨
01
有一个流传了很久的问题，如果你是异性，你会不会喜欢自己，想和自己在一起？
我在网上看到这个问题，不同的人有不同的答案，观点非常分明。
第一类的代表是，别想了，哪有那么好的福气！
他们普遍觉得，自己身上有很多优点，就算取得不了太大的成就，做一个不错的另一半总是可以的。
像是有一位网友，是这么形容自己的：
长相不丑，会做家务，经济独立，性格开朗乐观，对待感情认真专一，这样的人，为什么不值得被喜欢呢？
而且，我最懂得自己的小情绪，小心思，最知道怎么哄自己开心，知道怎么呵护自己，少掉很多恋爱里面你来我往的猜忌和试探，这不就是大多数人梦寐以求的“灵魂伴侣”吗？
同时，也有一种完全相反的观点是，正是因为我最了解自己，才不愿意和自己在一起。
他们会说，可能在别人的眼里，我是个还不错的人，但只有我自己明白，在我看上去开朗乐观的表象下面，掩藏的是自私，阴暗，懒惰，脆弱……
这些难以忍受的缺点，可以骗得过外人，却终将伤害到最亲密的人。
看似完全对立的观点，其实往深了挖掘，更像是同一个观点的一体两面。
一个长得好看，对待感情专一的女生，很可能同时也有懒惰，脆弱的缺点。
而会赚钱，性格独立坚强的女生，也可能同时有自私，冷漠的一面。
每个人都有优点和缺点，你会不会爱上自己，从根本上取决于，你更倾向于看到自己的哪一点。
02
把你变成异性，然后问你会不会爱自己，这个问题总归是一个异想天开的脑洞。
当下的科技水平压根实现不了。
“脑洞题”的意义是“应用题”，脑洞只是一个例子，我们真正要探索的，是这个脑洞背后，问题的核心。
而这个话题的核心是，我们到底该如何去爱自己。
“爱自己”这个话题被探讨了很多年，它为什么这么难？
我们从小受了太多的教育去“爱别人”，却很少有人教过我们，该怎么爱自己。
那么这个话题就是引导我们，站在“别人”的角度，去审视自己。
人看待自己永远是有滤镜的。
有一种说法是，我们照镜子的时候看到自己的脸，可能会比自己真实的样子要好看一点，就是因为我们的大脑会主观地美化自己的样子。
我不知道这个说法有没有科学依据，但我也觉得镜子里的自己确实比苹果前置镜头里好看得多。
也不是每个人都会美化自己，还有一小撮同学最擅长挑自己的毛病。
有一种心理疾病叫幻丑症，就是怎么看自己怎么丑。
患者会花大量的时间和金钱去整容，整完了还是不满意，就索性把自己封闭起来，不愿意顶着一张“丑陋”的脸去见人。
即使我们生活中没有这么极端的例子，你也肯定见到过有些女生，体重不到一百斤，非要盯着自己大腿上多出来的一点点赘肉，嫌弃自己身材不完美。
不管是自恋还是自卑，本质上，都是因为我们面对自己的时候，最难客观。
想要客观地看待自己，就是要把自己当作“别人”，用别人的眼睛，去尽可能还原一个真实的，全面的自己。
拿着自己的照片想一想，如果这是你在街上看到的一个女孩子，你会觉得她漂亮吗？
或者，回想一下自己的日常生活状态，问问自己，如果我是个男人，愿意和一个每天这样过日子的女生长期相处吗？
这是一个逐步摘掉滤镜的过程。
毕竟，如果没有客观，所有的爱都是盲目的。
03
客观地审视过自己之后，可能有些同学会更焦虑——
我怎么才发现我有这么多缺点？我怎么这么糟糕？
每个人都应该明白，无论你知道自己有多少缺点，你有多么难以忍受自己，你这一生，都要用最长的时间和自己相处。
我们可以和不喜欢的恋人分手，和不喜欢的朋友绝交，甚至和不喜欢的亲人疏远。
但你自己，如影随形，你一刻都无法摆脱。
从这个角度来说，“爱自己”是一件没有办法逃避的，你必须花一辈子去做的事情。
但这个结论的另外一面是，你可能没有办法控制任何一个人，不能勉强任何一个人按照你的要求去改变，但只有对自己，你有最大限度的控制权，决定自己成长为一个什么样的人。
爱自己的第二个部分，就是相信自己能够成长和进步，也愿意带领自己成长和进步。
就像是开头的那个问题，如果你是异性，愿意和自己在一起吗？
可能当下的你真的不愿意，你觉得自己脾气暴躁，好吃懒做，阴郁悲观，没有任何一点是讨人喜欢的。
而事实上，可能此时此刻也真的没有什么人喜欢你，肯定你。
这看上去是一件坏事，但也隐含着一个转变的契机——脾气，性格，生活习惯，这些东西都是可以改变的。
如果你真的认为自己身上存在一些缺点，你都无法容忍，也许下点决心去清理掉它们，就是你变得更好的第一步。
我们总是说自我提升，有些女生认为这个概念太大了，不知道从哪里入手。
那么最简单的一个思路是，你身上有什么缺点是你自己都讨厌的？
就从它开始。
04
说完了“爱自己”，也多说两句关于“爱别人”。
看完前面的部分，也许你会明白，为什么我们总能看到自己身上，别人都注意不到的缺点？
因为了解，你最了解自己，才最知道自己身上哪里好，哪里不好。
其实放到任何一段关系里都是一样，你越了解自己，越知道自己有多少不为人知的缺点。你越了解一个人，越能看到他最深层的东西。
可能是他不为人知的好，也可能是他不为人知的坏。
这也是为什么，有时候我们远远地喜欢一个人，觉得他似乎完美无缺，但和他在一起，朝夕相处之后，却发现了他越来越多的小毛病。
不知道是他变了，还是我们看错了人。
事实上，还有一种可能性，是我们真的和他更亲密了，而“亲密”，一定会在某种程度上，打破关于“完美”的想象。
有种说法是，长期的亲密关系——比如婚姻，就是幻灭的过程。
这并不是说婚姻不美好，长期稳定的恋爱不美好，而是说，只要足够亲密，我们终究会发现，这个世界上不存在绝对完美，绝对符合我们幻想的异性。
我们渴望亲密无间的同时，就必须接受这种落差。
就像接受不完美的自我一样。
— End —
看完文章很受启发？这还只是他的冰山一角……
由于早期带过大量的男性学员，他深谙广大直男心理，给你很多女性情感作者不了解，但又关键的男性视角观点。
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