可爱女人

我同桌昨晚生了
顺产
经过14个小时
血呼瘌嚓地把孩子生出来
她跟我说
太恐怖了
太疼了
我不知道自己为什么要怀孕
为什么要生孩子
没人告诉我宫缩就会开始疼
我以为只要打无痛就没事了
护士脾气还很大
我开十指的时候她们还在聊天
喊疼还要被骂
这么一个场景
我想是生孩子的女人们都会要面对的一个场景
虽然大众、媒体与“老人们”在谈到这些时
都爱把它轻描淡写地滑过去
各角落也总传出“当妈的哪有这么娇气？”这类声音
但这个场景，它带给我同桌的巨大恐惧和痛苦
我就只是听一听，都会感觉到认认真真的害怕
一时间
我想不到世界上还有什么比生孩子更糟糕的体验
我人生目前经受过的最大的身体上的痛苦
就是理发师把漂发膏呼在我头皮上的时候
疼得我差点没忍住跳起来揍他
就这样一个我
常常对自己发起灵魂拷问：
到底得是我多爱的一个人
才能让我给他生孩子？？？
但事情并不简单
我这人有趣就有趣在
一边对自己要发出这种灵魂拷问
一边丝毫没怀疑过
我将来会是一个好妈妈
还是那种比现在的很多妈，和我妈
都要更好的妈妈
这不是一个朴素的希望
这是我人生里唯一确定对自己有十足自信的部分
确定到我认为即使给别人当后妈
我都能当的很好
是哪里来的自信？
给你们讲一点我以前的事情
大学实习的时候
我在幼儿园做美术老师
（认识我的人大概做梦也没想到我还做过幼师）
到现在我工作换过无数次
至今还认为那是我最喜欢的一份工作
要不是工资太低养不活自己应该就一直做下去了
那个时候我们不同课要去不同的幼儿园
有时候要坐2小时地铁去郊区上课
但每天备课准备画材
帮学生想出更好玩的画法
看他们一个个小小的人慢慢地画
对我来说是一件超开心的事情
小孩子也都喜欢我
其实我也不知道为什么
有一天下课
我在收拾画具
我课上一个小姑娘
静静地坐在旁边 乖乖的
我问她：“怎么不回家“
她小小声说了一句：“等爸爸“
我说“那你帮我一起收拾好吗
这样时间会过得快一点
一眨眼爸爸就来了”
她笑起来点点头
圆圆的脸齐齐的刘海
大概过了不多会儿吧
她爸就来了
临走她跑过来亲了我一口
美滋滋
这个甜
过了这么多年我还记得很清楚
像这样被小孩子治愈的瞬间
我几乎每次跟他们打交道都会有
真的也不是我多喜欢小孩子
或者觉得自己的基因有多么需要延续
毕竟我太太太太太太怕疼了
只是跟孩子在一起的时候
我好像总能感受到作为人类很纯粹的部分
这个纯粹是
你以爱相待
他必十倍奉还
就像我的猫
全家人有人给她吃有人给她喝
还有人把床让给她睡
但她心里只有我
因为只有我知道她最想要的
最想要被好好抱一抱
扔掉全世界全神贯注抱她就只抱她的那种
然后我就这么“投机取巧”地获得了我猫最多的爱
所以总得来说
是自己与孩子互动时产生的这些天然热情
让我对自己能当个好妈有100分的信心
因为我认为
真诚的兴趣，是一切爱的源头
起码我不认为
“寄托”“传承”“留住孩子他爸”这些动机
会比“真诚的兴趣”更有可能产生爱意
但画风又一转
互动有爱归有爱
我还是很怕生孩子这事儿本身
除了意外怀孕我本人真的没在计划这件事
毕竟我这种“兴趣”跟哪个孩子互动都是一样动
希望老天爷赐予我性生活的同时
不要搞我
结尾我再真诚说一句
天下生过孩子的人都牛逼，真的
我们女人都是可爱女人
生孩子不生孩子都可爱
2021
01.25
鬼爱的日报
今天爱了吗？
爱了
今天有性生活吗？
没有
今天逃避感情问题了吗
没有
今天跟爱的人有矛盾吗
没有
今天在爱里有行动力吗
甜
-END-