笔记百科网友提问：
有没有让人笑50年的笑话？
优质回答：
1、过去有个在朝的大官，一心想娶小老婆。这天刚下朝，他来到老婆跟前，装做很烦恼的样子说：
“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违。这叫我咋办呢？”
大官欺妻子识字不多，还拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在这。”
妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。
婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有：正月大，二月小，三月大，四月小。十分高兴，口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”
接着，她又往下看，见：五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说：
“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
2、海滩上，一个旅游者用水壶灌了一壶海水。
“你要它干吗？”一个人在旁边观看着，问道。
“我想带回家去，留个纪念。”
“那你灌半瓶就够了，”那人建议说，“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”
3、小石回家告诉爸爸：“我给你节省了一元钱，你高兴吗？”
爸爸说：“当然高兴喽。不过，我很想知道你是怎么节省的？”
小石解释道：“您不是说，要是我考试得了好分数，就奖给我一元钱吗？今天考卷发下来了，考不及格，这钱不就给您节省了吗！”
4、“妈妈，你听！隔壁的小明把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他爸爸发现了，正在狠狠地打他呢！”小凯说。
“是啊，那孩子真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！”妈妈说。
“我才不干那种蠢事呢！我只把‘1’改成‘4’。”
5、史密斯太太站在丈夫坟前正伤心垂泪，突然一位陌生男子向她走来。他说：“夫人，对于您丈夫的不幸亡故，我深感痛惜；对于您的不幸遭遇，我深表同情。不过，我不得不告诉您，当我一见到您，我就深深地爱上了您。”
“住嘴，流氓！你给我滚开，要不然我就喊警察了。”
陌生人温柔地解释：“您别生气，夫人，我本不想在这个悲伤的时刻来打扰您，向您表露我的心。只因为您长得实在太美，令我一见倾心，我实在是太爱您了……”
史密斯夫人转怒为喜：“现在是谈情说爱的时候吗？你该在我没哭的时候来找我呀！”
6、我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子，后来又有了3个孩子。一天，我妻子忙跑进来对我说。
“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。
7、张三、李四去县里参加秀才考试，走到半路上，正好遇到下雨，他们便跑到一座庙门下避雨。张三抬头看见庙门上首写着“文廟”两个大字，就信口念道：“文朝。”
李四听见后，也抬头看去。他认真端详了一会儿说：“这哪里是‘文朝’，上面写的明明是‘丈庙’嘛！”
他们两个各执己见，争论起来。
有个和尚化斋经过这里，张三、李四请他判明是非。
和尚问明情由以后，心中觉得好笑，便做了四句打油诗来讽刺他们：
“文朝丈庙两相异；
吾到东庄去化齐(斋)。
你也不是孔天(夫)子，
他也并非苏东皮(坡)。”
8、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
9、托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”
“那你分管什么事？”
“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
10、冬天时，满天风雪，天气很冷。
小明问妈妈道：“妈，我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”
母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，哪儿还觉得冷呢？”过了几个月，小明从学校放暑假回来。
一天，母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫身上的毛到哪里去了？”
小明从房里出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以替它剪光了。”
11、在街头，一个小伙子走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
12、快到中午了，阿凡去看病，待医生号过脉后，他问道：“医生，我患的是什么病？”
“你患的是‘饥饿症’，现在已经中午了，你和我一起吃饭吧。”医生说。
吃过饭，阿凡告别医生说：“十分感谢您，这么快就治好了我的饥饿症。我们家还有几个人也得了这种病，我一定让他们来找您。”
其他网友回答
曾经听过一个笑话，现在记忆犹新，今天给大家分享一下。
说的是从前有一个卖烧饼的汉子，平时爱看一些书籍，和戏文，办事说话喜欢认死理，常常因为一些故事情节和人较真抬杠
三国演义中关于描写赤壁之战，火烧曹军八十三万人马的故事，爰看三国演义的人都知道。有一天来了二位顾客，进来买烧饼。一边买烧饼，一边互相谈论着关于火烧曹军的故事
其中一位说道”赤壁一战，损失了曹军82万人马，太痛快了。”另一人也附合道”对呀，82万人马竞然被一埸大火烧光，真有点可惜。
这时正在卖烧饼的汉子听了二人的说话，立刻双眼大睁，高声大叫”谁说是烧了82万人马？本来是烧了83万。你为啥给少说了1万？
就这样，双方你来我往的争吵了起来，一边看热闹的人们见状，趁机上前拿着烤好的烧饼纷纷离去，不一会儿把一炉烧饼拿了个精光。
这时有好心人上去对卖烧饼的提醒说”你的烧饼都被人拿光了，你不去管，在这儿瞎抬什么扛？
只见卖烧饼的汉子滿脸通红，怒睁双目大声吼道”关你啥事？一炉烧饼能值几个钱？差着1万多人马呢？
其他网友回答
家庭笑话几分钟
可以让你笑到老
（一）每次和老婆吵架后，我都会到厨房把各种瓶瓶罐罐的盖子拧得死死的，等到冷战的时候，老婆总是先找我说话，我便以胜利者的姿态走进厨房，没办法，有劲就是任性。
（二）据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪，终于会拱白菜了。
（三）女儿问爸爸：“什么是爱情？”爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问“什么是亲情呢？”爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
其他网友回答
我也来说个笑话给大家开开心。
说的是从前有个人，肚里没几点墨水，识不了几个字，却用钱捐了个知县来做。一天，衙役押来个犯人叫冉佳俊的。犯人跪在公堂案下，衙役送上随行公文，只见公文上写着＂xx犯人冉佳俊……＂这知县用眼扫视了一下公文，清了清嗓子，装腔作势地高声念道：＂犯人再往後（后的繁体字）＂乖乖，知县老爷把犯人的名字完全念错了，把冉念成再，把佳念成往，把俊念成後（后）。再说犯人听知县在喝道＂犯人再往後（后），＂以为跪得离知县近，知县叫他往后退，便慌忙向后退了五六尺又跪下。[呲牙][呲牙][大笑][大笑][流泪][流泪]可笑知县见自己大声喝了一句后，犯人却不应，便又大吼一声＂犯人再往後（后）。＂冉佳俊听见知县又叫他再往后，以为自己离知县还是大近，又慌忙往后退了五六尺跪下。[呲牙][呲牙][大笑][大笑][思考][思考]这时，知县见自己连吼二次，犯人仍不应声，怒羞成怒，用惊堂木往案上猛拍了一下，又大声吼道：“犯人再往後（后）。＂冉佳俊往后一看，如果再往后退，就要退到门外去，便哀声求道：＂老爷，我不能再往后退了，如果再往后退的话，就要退到门外去了。＂[泪奔][捂脸][捂脸]这时，师爷才发现知县老爷念错了犯人的名字，便赶忙趋向知县身边，附在知县耳边细声说：“老爷，犯人叫冉佳俊，不是叫再往后。＂知县为保面子，顺势下台阶说：“犯人听着，念你听从本知县老爷的话，几次叫你再往後（后），你就再往後（后），本来要打五十大板的就免了吧！＂冉佳俊见自己遇上这么个知县，哭笑不得，但又暗自庆幸自己免了一次皮肉之苦。[泪奔][大笑][泪奔][大笑][大笑][大笑]（陈村宏搜集编写）
其他网友回答
我们这有对夫妻谈对象，第一次到老岳母家去，去的太早了，岳母和对象还都没起床。他就敲门，对象一开门，见是他未过门的女婿。于是惊讶的说，光荡山啊，你咋来这么旱啊。（光荡山是我们这里的一种口头语）这时她母亲也起来了，听女儿叫光荡山，以为光荡山是女婿的名字就说光荡山来了吗？女儿一听妈妈这叫，一时急的不只知怎么说好，就说俺奶奶也你叫的啥呀？女婿以为丈母娘是奶奶。就又讲到奶奶旱！奶奶好！女儿一听，这这哪跟哪啊！后来女婿每想到第一次到岳母家闹的笑话就忍俊不住笑。
以上就是小编关于【有没有让人笑50年的笑话？】的分享，希望对你有用。
