笔记百科有哪些简短而又好笑的段子？
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本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1、马场内，一胖女孩问马场管理员：“真奇怪，你们马场里什么时候来了一只骆驼？”管理人员看了一眼胖妞说：“不瞒您说，它不是骆驼，而是上次被你骑过的马！”
2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还会干什么呢？”爸爸思索了一下说：“他们还可以打斗地主。”
3、公司开会时，老板深吸一口气，满脸严肃地说道：“我是一个菠萝。”大家闻言都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能成为我的千里马。”
4、一家人在一块吃饭，我问我妈：“我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我？”我妈说：“怀孕了，最起码能在家享得半年清闲，还有吃有喝有人伺候，有什么不好的……”
5、去看望住院的同学，进入病房后，那家伙见我来了，有气无力道：“你来啦，这里也没啥东西好招待你的，要不氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的！”说着他就把输氧管塞进了我的鼻子里……
6、女友今天出差回来，给我发了条信息，上面是这样说的：“来车站接我，我还有一个小时左右到。如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！”
7、有位同学三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接搞了个爆炸头。班主任说他几次不听，气得让他直接叫家长。他爸过来了，头上梳着一个马尾辫，一直劝班主任消消气，说有空去他那剪头发可以打五折！
8、机场里，一姑娘对着登机口号啕大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这里是国内航班，你哭错登机口了！”
9、儿子三个月大的时候，有一天光着屁屁趴在床上，突然就放了个响屁，没想到居然还伴随着一股白烟，这下可把我吓坏了，放屁还会冒烟？我连忙抱起儿子准备赶往医院。这时，我妈把我拦住，淡定地说道：“没事，以后别在屁屁那儿擦那么多爽身粉就行了。”
10、一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默了半天才开口问道，“我能再说最后一句话吗？”女孩不耐烦地说：“你说吧，别婆婆妈妈的。”男孩：“我会编程……”女孩不屑地说：“会编程有啥用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸：“我会编程…我会变成…童话里，你爱的那个天使……”
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1～妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公从此准时回家。[看]
2～老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！(老师：我tm谢谢你哈)
3～从前有个富翁得了重病，一天他对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得又多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
4～别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。
朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
5～今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面…….
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
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一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
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这个问题我来回答:有的。
某天，一个男孩去找他的女同学，走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来？”
男孩道:这只狗咬不咬人？”
女同学说:“我也很想知道，因为它是刚
刚才来的！”
分亨到此，笑一笑十年少，现代社会压力大，需要多发搞笑的，给大家带来欢乐。
谢谢邀请
1、女人矫情，有时候一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？
是要你死，她自己快活。
2、一时尚女子向老公撒娇：老公有没有觉得我越来越白了？男人幽幽一句：气球吹的越大，颜色越淡
3、同学甲：这是你给我的份子钱？
同学乙：那是
同学甲：这也太大方了吧。
同学乙：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把折子还我，反正你也不知道密码，拿着吧
其实越是精悍的笑话，字数越少，难度越大，内涵也越深刻，往往让人哈哈大笑之后回味无穷！可能不像一些视频那么让人忍俊不禁，却是隽永的小文！
你见过的最简短的笑话有哪些？
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1、中国哪里的姑娘最好看？
朋友圈。
2、你怎么一个人逛街？
你看到半个人逛街不害怕吗 ？
3、打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？ 如果都脱了裤子的话，气氛有点怪 。
4、为什么上厕所还要玩手机 ？
不玩手机难道玩 shi？
5、单身两年以上是什么体验？
单身22年了，不知道你说的是哪两年 ？
6、被人追了怎么拒绝？
就地卸妆 。
7、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？
别人家的孩子 。
8、被车撞了爬起来说什么最帅最酷 ？
下一辆。
9、为什么秀恩爱通常选择在中午？
因为早晚都会遭到报应的 ……
10、地球最外那一层是什么？
香飘飘。
11、比宇宙更大的词是什么？
考试范围 。
12、你在球场上受过最严重的伤是什么？
看到队友的女朋友过来给他送水 。
13、因为胖所以不敢去操场跑步啊，怎么办 ？
那你怎么敢去食堂呢 ？
14、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。
那个人说:啊，姓搓啊 ？
15、老板，这件夹克多少钱？
一千。
卧槽，这么贵!那旁边这个呢!
那件是新款，值两个卧槽 。
16、小女孩模仿电视问:爸比，我们去哪里呀？爸爸没有理她，妈妈笑了笑，小女孩转过头来看着妈妈:妈比，你笑什么 ？
17、一个朋友请我们吃肥肠火锅，他尝了一口，热情地对我们说:这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!那天饭局散得格外早 。
18、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说:叔叔，你的孩子掉了!叔叔回头看了一眼他的儿子说，儿子，你妈呢？
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……
20、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。
于是准备去搭讪，我脱口就问道:美女，你在哪儿下？美女:真是个白痴!
我说错了啥 ？
21、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
邻座的问:你在干吗？
老头:找口香糖。
邻座的:你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。
老头:那不行，上面粘着我的金牙。
22、晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和，我想都没想就拒绝了。
连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼 !
23、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母。
24、 为了变美，你坚持了哪些好习惯？
坚持开美颜 。
25、你朋友跟你说什么话会让你很感动 ？
还是让我来付钱吧 。
26、女人总是买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？
有啊，洗衣服的时候 。
27、卖萌需要注意什么事项啊？
注意自己的长相 。
28、当有人夸你好看的时候，如何低调的回答？
什么？大声点!我听不见 !
29、师父和师傅有什么区别？
师父，前方有妖怪!
师傅，麻烦前面左拐。
30、如果你的情敌掉进河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着 。
（网络图片，侵删）
1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2、一次KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”
3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”
8、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥:有，它们都不会骑自行车。
9、甲踩了乙的脚。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”乙对 甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
11、甲：家人一点都不关心我
乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？
甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
12、在市场上，一位顾客问：“喂，这只兔子多少钱？”“100美元，先生。”
“可昨天它只卖20美元。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80美元的鹦鹉。”
13、公交车上，一位叔叔就是不给一位老奶奶让座，为什么呢？他的裤子坏了。
14、古汉语：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。
翻译：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
15、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：“没关系，认错了。”
16、我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套个近乎，憋了半天，憋出了一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
17、老虎不发猫，你当我是病危呀！
18、“你的成绩单在哪里？”爸爸兴致勃勃地询问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给小军了，让他吓唬一下自己的父母！”
19、深夜，刚睡着的孩子又哭了起来。爸爸决定给他唱一首催眠曲。
刚开始唱，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
有哪些比较搞笑的短笑话分享吗？
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搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
1、赤壁决战中，孔明召众将议事.
孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼，飞自知 失言，低头不语.
关羽见场面尴尬，小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”
孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？
2、我一朋友！口吃比较严重！此为背景！
一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
3、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
4、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
6、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长:“原材料好搞吗？ ”
7、一泡尿从广州憋到北京，算不算南水北调？乌鲁木齐憋了个p到北京，算不算西气东输？
8、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
来分享几个吧，希望大家能开心。
1.你怎么带这么瘦的狗逛街！这是鸭子，不是狗。我问的就是鸭子啊！
2.粗看这问题没什么毛病，细看吧，确实该打，哈哈哈嗝。
3.小时候把我从游戏机房拉出来，现在我要报仇，沉迷广场舞什么的，再见。
4.学习老爹抽烟，这个么也能理解，学习叫你妈的名字，这顿打是少不了的。
5.老爸，你的意思是，我把咱家狗的伙食给抢了是吗？很感动啊，哈哈。
6.弟弟：我怎么感觉我被套路了！总感觉哪里不对啊。
7.你这坑爹儿砸，今天不把你打出屎来就算你拉的干净。
8.不重吗？吃货的世界一般人还真的难以理解，为了吃，苦点累点不算啥。
9.今天这火锅谁也别想吃了，老娘还觉得你可怜呢，真是戏精。
10.我这个名字吧，比较特殊，在课本里都有，嗯，重名而已。
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
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1.晚上，我正在写作业，妈妈在一边辅导。
突然妈妈语重心长的对我说：“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致……哎，一言难尽啊！”
这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
真是不明白，我妈妈明明叫秀英，为啥都叫她秃英呢？
2.一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”
3.在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。
富婆：你眼瞎呀，穷鬼！
男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？
富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？
男子：不，不，不……我是卖彩票的！
富婆：滚，有多远滚多远！
4.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，
我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
5.送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。
从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。
给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。
边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。
这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”
6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马提拔我当了经理。
结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。
昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。
媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。
我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？
媳妇心有余悸：跑到云南这边来了，顺便旅个游……
我：……
7.老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。
老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。
今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。
媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。
8.今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。
经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。
临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上。
一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……
没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，
我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
10.公司新来一个美女同事，长得很漂亮，身材又特别好，我对她一见倾心。
多方打听后得知女同事没有对象，我特别开心，决定要拿下她做我女朋友。
为了能赢的她的好感，在工作中我对她照顾有加，女同事对我也是好感倍增。
有一天就我俩在加班，我觉得我表白的时机到了，但我又不想采取那种老土的表白方式，于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？
女同事一听，惊讶地说道：啊，你都有孩子了！
第二天我有孩子的事传遍了整个公司！
然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
11.成了一个50万元的项目，董事长给了我10万元奖金。
我特别的高兴，请公司的小组长去酒吧喝酒。
喝着喝着，我就和他聊起了公司的董事长。
我说董事长人不错，组长沉默了会，说了四个字：“那是我爸。”
我当时就懵了，鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”
组长喝懵了，犹豫了一会说：“应该是吧，都叫了二十来年了。”
12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。
前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。
报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”
哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。
厂房建好后，到了验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
13.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。
二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧。”
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
14.小时候家里来客人都买散装酒。
每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。
后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。
直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。
他到小店买了二两酒，在池塘里灌了八两水。
他爸给客人倒酒时，小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！
15.因为没车没房，小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子，月底领到280多万的工资。
下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。
吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”
公公看了一眼桌面，把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。
一、张三是出了名的怕老婆。有一天，他和老婆吵架，一气之下操起了扁担，老婆大喝一声：你要干什么？他立马战战兢兢道：我挑水去。
二、一群男人在一起，成立了一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。
有一天，他们正在开会，有人作恶作剧，跑去和他们说，各位，大事不好了，你们的夫人听说你们在这里秘密集会，全都往这边来了。大家一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了许久，大家见没事，陆陆续续的又回来，张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰：咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他，现在最不怕老婆的也是他。慢慢的，有人觉得不对劲，一试探，大惊失色的喊道：不好了，我们的会长被吓死了！
三、有个庸医医死了人，吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着，前面一条河挡住了去路。庸医二话不说，跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳，只好眼睁睁的看着他逃走。
庸医回到家里，看见儿子在看医书，赶忙相劝：儿子啊儿子，你先别看医书了，还是先学游泳吧！今天你老子要不是会游泳，差点连命都没了。
四、儿子回家和父亲说：今天上历史课，老师问我老子是谁，我怎么都答不上来。父亲一听就火了，一巴掌拍过来，骂道：混账东西，老子天天在你面前，你居然说不知道老子是谁！
五、一家妓院倒闭了，物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢，有个女的就将它买了回来。晚上，老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事，谁知道那鹦鹉看见她老公，高兴的叫了起来：啊，杰克，你又来了。
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