笔记百科网友提问：
怎么挽回一个人？
优质回答：
调查发现，情侣之间，65%的人曾在分手后与前任复合过（Halpern-Meekin， et al.， 2013），而对于离婚–复婚的研究发现，46%的人曾尝试过寻求复合（Wineberg， 1996），而大约有15%-17%的人在离婚后最终复婚（Kitson， 1985）。不仅如此，在分手–复合循环三次以上的人群中，超半数以上的人最终走进婚姻。每一段爱情，都要经历期盼和失望、犹豫和肯定、微笑和心碎。哭泣不要紧，只要曾经微笑，事后有思念，那么你还是爱着这个人的，然后再创造。没有一种爱是不需要反复验证的。讲了分手后，很多人会纠结有没有挽回的可能，那什么样的分手原因复合几率最大呢？其实复合的关键是了解分手原因，每个人性格不同，分手的原因和方式也是有差异的。1. 习惯型分手——处在基础情绪下的假性分手对现在很多年轻人来说，分手已经是家常便饭了，每次吵架都会把这两个字挂在嘴边，但当真的分手之后，又会后悔莫及，迫切的想要挽回。这类分手往往是女生提出居多，可能是因为对方的冷落或是因为鸡毛蒜皮的小事吵架引起的，一时情急之下脱口而出的话，而通常情况下这种分手原因是不会对彼此之间的感情造成任何影响的。这种分手后复合的概率也是最大的，不需要花费很多的时间和精力，因为彼此之间都没有真心想要分手，甚至可能还会成为彼此之间的调和剂，让彼此感情升温。2. 爆发型分手——处在情绪积累下的假性分手每个人都是独立的个体，由于生活习惯和性格等原因的不同，两个人在一起时会产生很多摩擦也是在所难免的。一开始因为爱情的甜蜜可能会忽略，但长此以往，两个人之间的情绪也就会越积越多，所以会在吵架的时候一触即发，导致分手。这时候想要挽回最重要的就是学会反思和改变，了解自己在哪一方面做的不尽人意，更重要的是学会包容，在允许自己有小瑕疵的同时也要试着接受对方的不足之处，问题自然也就迎刃而解。3. 透支型分手——处在冷静思考下的真性分手在谈恋爱时，由于荷尔蒙的作用，彼此产生吸引，因而忽略了很多实际性问题，比如原生家庭的氛围、三观不合，亦或是经济条件的差异等等。在一起久了之后这些问题必定要拿到台面上，感情在这时也是最脆弱的，毕竟有时候比起感情，“合适”才是最重要的。当一方提出分手，必然是经过深思熟虑的，这种分手原因往往也是复合概率最小的，有时候放手也是为了成全更好的自己。4. 巨变型分手——处在价值巨大落差下的真性分手这种类型的分手往往是最不被理解的，也是最复杂的，可能是因为与另一方经济条件产生的巨大差距而产生强烈的自卑感，又或是两个人价值观的不同而常常引起矛盾。其实两个人在一起，彼此之间的差异太大未必是件好事，总有人想通过“上位”让自己变得更强大，当真正站在高处时，才发现原来自己没有那个能力驾驭。所以有时候正确的认识自己是很关键的，这时候选择在恰当的时间分手才是最重要的，也是最体面的。每一段感情都应该被尊重，不管是分手还是复合，都不可否定的是，你们曾彼此深爱过。不因为分手而否定对方的付出，才是对一段感情真正的尊重。演员胡杏儿曾在节目中说道：“我的前任和前前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个教我做成熟的大人，但我更爱我的现任，因为他教我做回小孩。”好的感情应该是让你如鱼得水，而不是委曲求全，学会向错的人的挥手告别，才能遇到更好的。相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？
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我们的情感挽回导师伊人老师（vx2756396653）给出过挽回策略
即使你无法放弃这段感情，也要冷静面对。不要每次联系都说不要分手这类的话，该说什么说什么。先让她不在讨厌你，在慢慢做出些让她感动的事，事情不怕小，事情越是细微，越能感动人。如果做出努力仍无法挽回，我建议你不要太为难自己。她不选择你，但是你要做好你自己，让自己活得漂亮，让自己出类拔萃，在今后的日子里让她知道，当初她没有选你是她的错误。你就把她当做自己的一段故事，深埋心底….做个有故事的人不好吗………..
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冷冻挽回，想让自己的心情平静下来
坚持三周不要联系对方，继续干自己的事
当你不理对方时，对方可能会对你产生好奇心。
把心思放在自己身上，健身，唱歌…
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我这里不说哪些方法有用，知道哪些方法是错的、无用的，停止踩雷挽回就能成功大半了。
1 挽回中，觉得努力是没用的，一般都是方向错了。
觉得自己硬件不够好（比如不够好看不够有钱），其实更该更容易先提高的是软件（比如情商、核心自信）；觉得是对对方不够好付出还不够，其实是对对方还不够了解，给的东西不是对方需要的。
无论是挽回还是追求一个人，努力都是有用的，但每个人都有差异，更难找的不是动力，而是方向。
很多挽回的人以为自己在努力在挽回，其实这只是被拒绝的痛苦给人的错觉，“痛苦代表我在努力”这种思维模式是错误的。
痛苦只是因为你觉得自己无能为力。如果挽回前期死缠烂打遭到太多次拒绝，挽回可能陷入“习得性无助”的痛苦之中，这时候不代表挽回不可能，只是你太痛苦，需要的是心理上的疏导；后期可能矫枉过正，真正挽回的时候会犹豫不决、瞻前顾后，需要解决的还是自身心态问题，不是挽回方法。
真正朝着正确方向挽回的人会觉得自己越来越轻松，前路越来越坦荡。你看不到希望只是因为你背对着成功的方向，有时候只要一转身就可以了。
2 挽回的第一步不是断联，而是认清形势。
就是我常说的认清分手的事实。分手后你与前任之间的关系有时候是朋友都不如，甚至好感度低于陌生人的。那时候你自己的判断多半是不准确的。
从失恋的痛苦中走出来很难，但是有一个悖论是，遇到真性分手，你没有走出来是无法做出正确的挽回决策的。
断联其实大部分是被迫的，我们一般不提倡，尤其男挽女。
主动断联大可不必，之前教你保持稳定，但也不是说什么情况下都要一味的保守。
对方没有主动切断和你的联系方式，你就不要主动断联。挽回的过程中，一定要跟对方产生联接。不然，你所做的努力，对方都无从得知，你也无法推进挽回。
保有联系方式，对于挽回有百利无一害。
但如果对方切断了所有联系，那你只能被动地接受断联，给TA时间去消化对你的负面印象，减轻你们之间的冲突浓度。
而且，绝大部分感情问题都不需要断联。除非真的闹到两个人完全不能交流，一联系就互相谩骂的地步。
对方都没有疏远你，你不必用断联去疏远ta;没有发生什么的时候，不要去制造新的矛盾。
3 高姿态挽回明显不适用于所有人
求复合和死缠烂打虽是最不可行的挽回方法，但对于假性分手有时候是管用的。不过问题没有解决，这样的方式复合几乎都会再次分手。
真性分手死缠烂打是禁忌。踩雷不用怕，没有人一开始挽回就都是最完美的牌，你之前浪费了怎样的牌，现在依然可以重新洗牌，依然有打赢的机会。
①“高姿态挽回”的核心，是避免自己沦为备胎，吸引对方主动提复合。
自身价值是根本，如果自身价值不足需要把重心多放在自己身上，提高自身的吸引力和核心自信，纠缠对方不会让他更喜欢你。还要能把对方的心理揣摩透彻，并且让对方摸不透你。这样的高姿态挽回，才算是成功。（适合感情中原本你是付出较多的那一方）
②有些人并不吃欲擒故纵这套，他们更看重的是你的真心与坚持。你能用实际的行动，虔诚的真心，打动他们，也是挽回的策略之一。
这种情况可以用“厚脸皮挽回”，与纠缠的区别在于心态。不断暴露情绪化给对方施加压力，就是纠缠；正能量的坚持不懈，不怕挫败，就是“厚脸皮”。
主动切入不代表低位，低姿态只是暂时的，用来打破对方的情绪筑墙，降低心理防线。挽回过程中或者成功后，仍然可以扭转高低位，主动权都把握在自己手里。结合自身吸引力的提升。（适用于你的挽回对象，性格比较回避和闷骚；比如对方是因为对你失望分手）
4 不要因为对方“不心软”怨恨，伤害是需要被治愈和弥补，道德和情感绑架是再次伤害。
一个人的心软善良或者同情恻隐之心不是用以利用和裹挟的，可能当下ta依然会帮你，理你，出于善良和责任感，心里却会因自己难受而对你失望；若不理你了，那是因为ta终于学会保护自己了，明白了远离痛苦比道德感更重要。
善良的人清醒了，有时一次次妥协是为了有朝一日一点也不亏欠的离开你。
不要为了达到目的去卖惨，那些从不说出口的人，心里的承担的苦可能要深重百倍。
伤害的弥补确实挺难的。最基本的，一份痛苦=五份快乐来算，如果你伤害过对方1分，那么你要弥补的就是至少5分。
很多人说伤害无法挽救，是因为挽救不是一分还一分那么简单了，如果做了两分还不行，很多人就放弃了。但其实两分也不够呢。所以不要觉得自己做的足够了。 尤其是曾经对方已经原谅过很多次，给过太多次机会。
5 挽回不要用“说服对方”对方的方式，而是用“证明自己”的方式。
感情的事你解释再多对方眼里不过是狡赖，克制自己，不要因为不甘心而去说服对方，用这种方法来获得自我肯定，真的很很蠢。
“想改变”“想复合”“想做什么”停留在“想做”的层面都没有什么实际用处，重要的是去做了什么，你真的成为了什么样子。
不要再问为什么怎么求复合都失败，不是挽回没机会，而是这次你已经打不了感情牌，走不了捷径了。
在感情中，我们总容易被对方的态度所绑架。而其实一个人的大脑是控制不住心的，也就是说，ta分手说再多狠话，也只是她的意识，而不是情感。
一个人也许可以控制自己的理智，但是控制不了自己的感情和未来走向的。ta不是神，你们的红线也不在ta手上。
ta说不可能你就相信，实际上是在神化一个普通人罢了。
而你意识到这一点，是可以努力实现“我命由我不由天”的，而不是错误的想去说服那个其实也控制不了自己心的凡人。
6 一定不要在前任面前情绪化。
即使你有再多好的一面，可一个人一旦记住一个东西，总会影响他的潜意识，每一次心软的时候脑海里总会冒出你可憎的一面。
需求感和强烈情绪是必然的，失恋的痛苦是极度难以纾解的，我们不要压制，需要接纳和寻找合适的途径方式排解自己的痛苦，任何方法都可以，底线是不要找前任发泄，进一步破坏关系。
不甘心、证明自己的时候都可能让自己的负面情绪“外泄”，她很容易就能感觉到你的“戾气”，在她眼里，你依然是一个爱哭爱闹的“巨婴”。
对方发泄，那么见到他不好的一面的人是你，你不会因此更想分手，因为你是挽回想法的；但若是想分手的他见到你不好的一面，会更坚定分手，付出代价的是你自己。
挽回时候，不要有太强的得失心，不要因为对方的一时兴起就产生巨大幻想和情绪波动。尤其不要轻易被激怒，做出难看的事。
7 挽回中不需要提出你的不满和意见
挽回中会有委屈，也会发现对方身上很多减分点。降低对方的“神化”形象，你对他的不满累积实际上都可以自然降低你的需求感，以接近于需求度平衡。
挽回要逆转高低位，你要保证自己心里想什么对方不知道摸不清，但是他在想什么你能越来越知道，研究透。第二点很复杂，不过第一点你只要做到“不可说”三个字就可以 了，让对方想问你什么想法的时候是问不出来的。
这一点在挽回中大多数人都意识不到，尤其是复联“废测阶段”。你们这时候不是伴侣关系，“表达不满”其实是关系里相互平等沟通以维持关系的手段。在关系之外你的“表达不满”和“提意见”容易破坏你和人那堵“友善”的墙。
你没有资格表达不满，因为对方是采取“退出关系”的方式以“结束不满”。被你强行拉回来以后，若遭遇你的“不满”，不会出现你想要的对方意识到自己也有错误的结果，只会出现对方进一步判断这段关系更加没有意义的结果。
在感情里，对错没有意义，“对的”那方也会更需要“错的”那方，然后就是——“你很好，但我配不上你，别在一起了”。
无论是你的错还是对方的错，如果你非要追究责任，相信我，此时对方脑海里只有三个字“不合适”。他心里会想明明可以少掉这些争执的麻烦的，干嘛还要和你继续联系。
对方的不满其实意味着ta心理上并没有结束这段这段关系，对你来说是好事，不要觉得是委屈，这是机会。
9 有新欢难的是过自己心理上这一关，而不是挽回没机会。
分手后有新欢本来是很正常的事，但是太快找的新欢，长久的概率极低。速度越快越不稳定。（跟新欢感情稳定且相对成熟难度确实更大）
很多人分手后马上找新欢要么早就有意思就等分手时机到，要么是把新欢当“创可贴”，伤好了创可贴大多都被扔掉，即“反弹关系”疗愈。
这也是分手后太快找新欢会被人诟病的原因之一，不是对不起前任，而是对下一段感情的不负责。
新欢其实很容易成为“受害者”，相对来说“前任”身份是占优势的。所以分手后要挽回尽量不要拖太久，也不要一有新欢就退出。
事实上新欢就是一面镜子，可以说没有任何新欢能够做到任何方面都比你好，相反只要对方身上有一个不如你的细节，对方都容易放大。
新欢挽回中一定不要贬低新欢，而是不断抬高新欢的价值，让对方产生现实中的巨大落差。
10 实践结果才是检验你是否学到了唯一标准，不要陷于“我什么都知道了”的“知识陷11阱”里，能“做到”，能挽回成功，会经营感情才是王道。
挽回之所以能够形成一个专业，是因为有一套自成的知识和经验体系。如果真的遇到挽回难题首先一定要踏踏实实去学习，不要这里看一点那里搜一点就感觉道理都懂了，更要知道如何灵活运用。
真正的知识是为实践服务的，心理学学者也不一定能做挽回。知识和道理需要建立在体验的基础上，如果经验感觉没跟上，看书所获得的道理很容易产生负面影响，除了落入知识陷阱以外，理智化还会隔绝你的真实感觉。
求助的时候尽量真实的把你的情况告诉可靠的人，很多人描绘自己的情况会添油加醋。
反复的咨询没有意义，听一次就够了，赶快去结合实际去行动，再有突破性的问题再适当问，而且当你真正明白之后就不会问了。
千万不要以为自己只是有一点小问题，其他都没有问题，其实这才是最大的问题——你以为自己知道了，但做不了。
11 关于挽回黄金期，最好的时机永远在当下。
很多人说如果早点意识到这些问题或者早点看到我的文章，也许就不会分手了。
我记得贾宝玉哄林黛玉时也说“既有今日，何必当初”。后来他们还是和好了。
到了“今日”，你不是什么都做不了，什么都不用做了。
不过这个世界真的太大了，有的人不刻意去见，可能真的再也见不到了。一颗心空虚的时候，一个人被另一个替代，其实是一瞬间的事。这也是我大部分不提倡断联的原因。
现在也是未来的“当初”。
12 失望分手往往不是因为不够爱，而是因为太爱。
如果挽回中你感觉到被伤害了，那就是ta故意的。
分手时，对方实实在在的冷漠、攻击、指责就是“故意伤人行为”，这是潜意识人性阴暗面的反噬。
他们对陌生人最基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。
然后呢？其实伤你越深，对方之后负罪感也会越深。
所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽回。因为人冷静下来会意识到，自己伤害了一个人，不是那个人罪有应得，是自己心存报复和偏见。
感情可以使一个人展现出ta最温柔最美好的一面，也能使人生出最尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人。
为什么讨厌你？
因为你爱ta而ta不爱你吗？
不是，只是因为ta也曾那样爱过你，又那样的失望过。
失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是开始理性思考这段感情存在的意义，对错和是否还爱都不重要了，这些都没有意义。
13 当你不知道说什么做什么的时候，最好的方式就是“不作为”
挽回中“延迟满足”很重要，一开始有这种心理准备，挽回的顺利往往高出你的预期。
克制自己的冲动，任何时候不能抱有“侥幸心理”，比如对方态度稍微好转一点或者给你点个赞就冒进，多半是前功尽弃。越是这时候越要稳住。
若无“非此不可”的情况不要冒险，脚踏实地循序渐进。
不是每个人都具备准确预判挽回形势、合理做出最有利于关系修复升温的能力，清楚自己几斤几两，不说不该说的话还能保持些许神秘感和可能性，若是不小心说出了口，做错了事，那么是要付出你更难承受的代价的。
挽回没有绝对安全期，即使对方复合意愿达到90%，这时候的一次错误操作也可能好感清零。虽然把握机会很重要，但遇到完全拿不准的时候最好的选择其实是什么也不要做，可以多方确认下，有后盾是更好的。
14 挽回中对方主动提感情、哪怕指责你的不是，都是复合前兆
挽回的时候最好不要主动提感情，但对方主动提感情和过去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要着急为自己反驳，这其实是“废物测试”，是隐性的机会——你回应的好（轻松化解+保持框架），加分；回应错了，打回不及格。
挽回中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号。
很多人在这个阶段聊天容易聊崩，因为我们面对他人的指责第一反应都是“反驳”，而无法去关注对方的情绪波动，去找到对方话语中可以突破的感情的点。
反驳（defensiveness）是亲密关系“末日四骑士”之一，顾名思义，聊天中你用了这种回应方式会使得你们关系进一步走向“末日”。你觉得自己受到了不公正的指责，于是寻找借口扮演受害者角色，可这些只会让对方觉得是借口，是你不为错误承担责任。
不必找借口，用行动证明自己。
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
15 改变一定是要从细节和时间来判断你不是一时伪装的，所以说“会改”没用
挽回的核心要改变，但改变需要有自然的过渡，也是方方面面的。
很多人期待“马上挽回成功”“马上改变”，都是不切合实际的。有一句亘古不变的老道理叫“事出反常必有妖”。
一个人突然变成另一个样子，是个人都会怀疑。
当然失恋属于强性的刺激，可以让人产生很强的改变的动力，你突然之间的转变不会让人完全不相信，关键是真实的改变才可能持久，你依旧需要时间来证明自己。
真正重要的东西不会被一时得失所影响。
也不一定改到100%的地步对方才会接受你，对方也是抱着“过线心理”，只要你能打动他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超过你以前不能做到的程度，对方都可能重新相信你。如果你问他还可能还说，他想通了。
持续变好是基本保障，毕竟不可能有那么多撞到树上的兔子。不要去抱怨什么对方不相信你会改变的话了，有本事真的做给他看打脸啊！
挽回也是有可能感动对方的，但也要一点一滴的细节和坚持才有可能，太过极端的手段只会招致反感甚至避而远之。
16 不是做朋友就永远是朋友了，友谊区是一个缓冲地带
友谊区作为一个挽回的跳板，就像准考证一样，让你有了参加考试的机会。
做过前任的人突破友谊区并不难，就像考过年级第一的人现在就算在年级前50了，他也是具备考第一的能力和资质的，和成绩稳定在100名左右的人考年级第一的概率是不同的。
因为你们关系曾经的最高点是你可以再次达到甚至突破的地方。
恋人和朋友之间的差距总比和仇人或者陌生人差距小吧。还有觉得做备胎没法复合的，不就是从年级第一变成前十了吗？就没可能考第一了？
做朋友可以方便你聊天、邀约，你想复合也有见面你的机会，有的人连见面的机会都没有。即使没有什么发展，也能更多的收集他的动态。
很多人都没有这个资格踏足友谊区，可以说进入友谊区就成功了一半了。如果你们很幸运的恢复关系成为了朋友，那么她即使现在不接受你，复合也是一眼可以望得到的地方。
17 挽回过程都是朝着争取感情“主动权”迈进，主动≠掉价
这一条是针对很多女生在挽回中的心态的，觉得自己是倒贴，没自尊，怕不被珍惜。
主动找他，不是让你去提复合，或者卖惨，激发他的同情心。这种低姿态的跪舔，会让你之前做的努力全部白费。并且在他眼里，你这种行为也是自降身价，让他更加有恃无恐。
主动是把握主动权，也是给双方留有余地，让他以后也能没有心理压力的找你。一直在那里等，或者苦苦哀求对方才是输了。
“怕不被珍惜”这个本身就是“弱者思维”，觉得自己在两性关系中只能做“猎物”而不能做“猎人”。
并不是女生主动就降低自我价值，你的价值不会因主动而改变。可能很多人不相信自己的价值，只是觉得不主动就可以不去面对，从心理学上说这是为了保护我们的“虚假自恋”。而只有行动起来，并且一步步修正自己的不足，才可以获得“真实自恋”带来的强大与安全。
18 如果想要挽回，就不要受到不支持你挽回的人的干扰
大多数人会在你挽回的时候劝你别挽回，因为情感教育并没有普及，很多人的固定印象里挽回都是些丢自尊还会重蹈覆辙的事。
矛盾永远存在，如果你再和朋友抱怨，一般人也会再次建议你放弃。刀不落在自己身上，永远没有感同身受，何况人都会下意识的肯定自己，确实是为你好，你却不一定真的好。
坚定知道自己想要什么、并且找到合适的方法的人才会不受干扰，得到更好的幸福。
19 不反对算命，但一切不提供化解办法的算命都是耍流氓。
很多咨询者都说自己找过人来算，说挽回不可能。然后自己心态崩塌一蹶不振好久，最后通过努力这些人还是挽回成功了的。
所以挽回难度要具体问题具体分析，不要接受空穴来风的评断。
一切都是在变化中的，直接给你下判决的本质上并没有什么用，只是掐灭生的希望或者给人制造焦虑。
我有时候也会给人算，每过一段时间情况都会有变化。也不想因为我自己不觉得百分百准的结果去影响人的心态，所以基本不接情况会因为什么得到好转，如果有什么不合的地方怎样调整才能合……这些解决之道才是一切咨询的关键。
20 多次试探，对挽回对象语言、动作解读准确，会增强你行为的有效性。
比如你给对方发了一个邀请，第二天才回你，并且恢复了你一个“考虑考虑”。
这时候，只有这一句话，比较难分析，也有同意的可能性，只是碍于面子不好意思直接同意。
如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。结合对方的动态，判断对方的“真实心理”。
特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽回。关键是你能够根据对方的改变，分析对方的需求，这样总结下来，你反而是最了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。
不知道对方心里是怎么想的时候，不要随便给自己造一个答案。
很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的，他们自己都不一定知道为什么。
答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是对你的否认，而是你能在等待中得到更好的答案。
若是你非要去猜测，往好的方面去猜去靠拢，更加有利于挽回朝着好的方向发展。这是“吸引力法则”——你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟；你想好的，事情也会越来越顺利。
21 挽回中要既能投入，又能抽离
人是活在广阔世界里的，没有什么需要你投入100%的精力。
若你投入了100%精力在感情上，那么你其它方面必然会忽略，这样一来你是个“重 情”但是很单薄的人。感情的本质是吸引，吸引的核心是价值。自身建设需要在人生每个维度都有所延展和发展。
身体也是灵魂的圣殿，不要因为失恋伤害折磨自己的身体，好看的灵魂由外而内。
无论是变美、变有趣、变优秀都是需要你投入大量时间精力的地方，交际圈是一定要扩大的，呆在舒适区是万万不可的，为了延展你生命的力量，提升自身的吸引力。
如果想要针对性的提升，最好建立起一个完善的自我认知和评价体系。不是单纯的说要改掉某个行为，而是找到根源。
22“希望你能明白， 那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因离开 也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。 ”
这句话没有完，
“你觉得你有了他才会更好，但你要没有他也很好，更要让他再次看到，其实有你他才会过得更好。”
这是才是挽回的方向。如果你自己都没有这个信心，或者不知道对方想要什么，那么需要的是去提升自己给人带来幸福的能力。
如果自己给自己带来幸福都做不到，那你说“我能让你幸福”这样的话是没有说服力的。
一个人根据自己的匮乏产生需要，并且用自己的需要去评判对方、或者用他人的需要来评判自己都是价值匮乏的表现，这才是需要自我提升的点。让自己真正充实、有幸福感才是王道，而不是叫嚣着痛，让对方补你心里的洞。
23 回忆是珍贵的，但未来才是重要的
挽回最重要的不是回到过去，而是让对方看得到和你的未来。很多人不明白“看得到未来”的意思，觉得你们在一起未来明明是可以很幸福的呀。所以这是你选择挽回的原因。
这段关系中对方有很强的不适感或者孤独感，不想一辈子过这样的生活，觉得未来只会浪费更多时间，越来越糟。所以这是他们选择分手的原因。
你提醒对方你们还有美好回忆，ta想起的往往是你建立在ta痛苦上的快乐。
我伴侣相处时，我知道有时候对方很开心但我没那么开心，我也会陪着他笑；他安慰我我觉得温暖的时候，我也知道他不是同样幸福。同一段感情同一件事每个人体验都不同。所以相处过程中都有互相的妥协。
记在脑子里的东西很容易忘记，但是放在心上的不会。
很多人担心几天不联系对方就忘记自己了。若是矛盾很深，最好让他淡化过去，两个人说开，彼此不再怨恨，化解矛盾然后重新开始。
24 挽回中不是所有矛盾都需要一一解决
矛盾是发展变化的。很多人选择分手的时候就是不想再花时间精力去解决那些问题了，也许是因为相处起来很累，也许是动力不足（没那么喜欢）了。
这段关系终止了，这些矛盾是否存在对他来说是没有意义了。分手的人本愿是不想再这段关系上投入感情、花费时间精力了。
对于喜欢的人，有一个理由都足以坚持下去；若是没感觉了，有一个理由都足以放弃。但一部分人被分手，可能是对方唯一坚持下去的理由都没有了。
如果你要挽回一个不再爱你的人，你的重心就不在化解矛盾和消除误会。关键在于吸引，引起对方的情绪波动。
总之，分手后矛盾的解决真的就是你一个人的事了。
想要感动对方的结果通常都只是感动自己。
为爱愿意去死都不是什么稀奇事，在爱情里，舍身也许是最轻而易举的事，你不需要向对方表达可以一分钟燃尽自己的爱。
做成一件事比愿意做一万件事都管用。
27 见面的时候肢体语言和神态比说什么重要
我知道你有一肚子的话，但只能捡能说的说。不知道说什么的时候不说，多用表情回应、倾听为主。
见面是最快好的表现时刻，也是最容易暴露自身短板的时候，所以我们一般不建议挽回初期见面。
ta在网上不可能看到你的表情，见面了总不可能一直看手机，这时候你语言动作就是你的语言。利用动作、表情展现自己的沉稳成熟风度等，己一个人的时候也可以通过一些坐姿、站姿来给自己积极的暗示。
比如坐的时候稍微张开大腿（男生），肩膀不要缩在一团，腰挺直，都能给自己一种健康向上的暗示，告诉自己自己很好。
28 不要忽略性在两性关系中的价值，尤其是女生
几乎很少有人会说出口这个分手原因，却是普遍存在的。性生活的质量也与两个人关系的质量息息相关。
性驱力才是两性关系的本质，虽然这方面文章我写的较少，但大部分人分手都有性生活或者性观念不合的成分在。挽回有需要深入了解和挖掘对方的性欲和性观念。
性欲也是精神分析的核心，女生不要总是把它和“渣”挂上关系。我身边有几对感觉相处问题一大堆的情侣，连我都非常诧异为什么他们还能在一起那么久。经过深入交谈，发现他们都有一个共性是性生活十分和谐。
这一点更适合女生，男生挽回时候提“性”容易过火，我这里提醒下。感情关系突破友谊区有两个途径，一是聊性，而是聊感情。如果不会把握的有机会我再教。
提一下，女生要挽回，那么确认关系前一定不要和对方真的发生什么。
29 挽回毫无进展时一定要学会适时调整重心
一定要提升+联系结合，根据挽回阶段判断。
一般来说前期提升为主，后期联系+提升。有时候挽回不成功是因为时机未到，但若半年乃至以上未有明显起色，那你的方向和方法一定存在根本性问题，不是挽回不可能，但一定需要彻底调整。
有的只联系不提升；有的只提升不联系，怕被拒绝“自恋受损”。单凭任何一个都是挽回不了的，就像你想有好成绩，有的只努力学习不敢参加考试；有的一次次参加考试，但是学习从不认真，反而抱怨自己怎么那么努力考了那么多次都考不过。
问起来，只提升的人说我要确定能考满分了才考，但准备好时那门课可能已经取消了；只联系的人说我提升学习了的，但却拿不出成绩说话，只是抱怨科目太难，那么努力的考了无数次都过不了。
不过很明显“提升”比“联系”重要，提升也包括联系方法和技巧的学习。
挽回没有进度条，有时候想挽回的不得了，有时候不想挽回都是正常的，人的情绪想法时时刻刻都在变动。但不要把时间花在拖延和犹豫上。
我的观点是，变强总没错，选择或者不选择ta，首先你自己要有选择权。
30 清晰的理性只有从情感依恋的矛盾纠葛中解脱出来才能出现
心态的重要性我说再就也没人真正自己把重心放在这上面，挽回与心理学相关最核心的部分不是了解控制对方的心，而是了解控制自己的情绪。
热情和自信是生命力和吸引力的核心。热情是源源不断发光发热，自信才能把握节奏，有时候你不是不能犯小错误，只是你犯错之后又自我抛弃，让问题越来越严重。
了解你自己，这是对第11条的补充。我们写过很多挽回方法，有的人说看了很多挽回方法没用，有人知道是自己还不够懂。
就拿断联来说，你了解自己的性格吗？知道自己在什么情景下会说什么话，知道对方会有什么样的反应吗？人在做事情的时候总是蜜汁自信，总觉得自己“想”就能做到，知道不该就能忍住不去做。而事实上能做到知行合一的人不到1%而已。
你要配合你们的挽回阶段，还有自己不同时期的精力状况，找到适合自己也能保证做到的挽回方式。承认自己目前在心智上的不足，只做当下能做到的正确的事，做不到的需要你不断的优化自身能力。
王阳明先生所说：“知到极处便是行，行到极处便是知。”
我们必须努力学会真正清晰地思考和决策方式，才能让自己是“做选择”，而不是赌博和瞎折腾。
31 不要总是被套入对方的框架的，只关系“ta喜欢”“ta想要”
我常说要理解对方真正的需求，但所有的需求都是在变化中的，即使现在对方的需求是和你保持距离，但是之后你不知道ta什么时候会开始思念你、需要你。
很多时候需求是因为有诱饵才产生的，浅层次的核心需求挽回法是理解对方需求，深层次的是根据人性创造出新的需求。前者是追随者，后者才是引领者。
机会不是求来的，是靠价值吸引来的。
价值分为软价值和硬价值，就算你硬价值看起来比对方高，但对方选择分手，你想挽回，必然是ta身上有能满足你核心需求的地方而你满足不了ta。
你的价值是不包括对他好的部分的，评判自己看减去对他好，你还剩什么。
没有一而再再而三的机会。可能假性分手你求对方，他会给你机会。但你要来的机会，你若辜负，就是万劫不复。若是对方被你重新吸引，那么是他的情不自禁和心甘情愿。人对自己所作出的选择一般都会坚持更久。
多给对方意料之外（不要是惊吓哈）的东西，不要有一点改变就去显摆。
32 对困难和不顺不要太敏感，钝感也是一种能力。
挽回不要太用力，意志力是消耗品。太用力的感情走不远，太用力的挽回也很难坚持下去。
太用力会提高预期、产生落差，更难接受自己方向错了，白用力甚至瞎用力的事实。确定了去做就可以了，不需要下多大的决心，减少意识与行动之间的功能损耗。
能够坚持下去的人不需要太多的挣扎，挣扎太多往往是坚持不下去的。
很多人都是输给了自己，如果他有上帝视角，他可能惊讶的发现自己的挽回对象已经心动了，只要再努力几天就好了，但是他不会知道。
挽回成功的案例一般都伴随一个不断受挫的过程，一帆风顺是少数。
毕竟挽回是与伤痛和希望并存的，伤口需要打开让阳光照进来。爱情是一种享受，挽回也是一种成长，你会面对诸多困难，你挽回的目的不是为了自己更开心，而是为了让自己更加幸福。
一个人大吃大喝肯定是很开心的，但是当看到自己体重秤上的数字就不会开心了。幸福和快乐的区别在于意义感，有时候我们经历一些痛苦，不代表就不会幸福，相反我们是为了人生更有意义感。
所以没必要在意一些暂时的困扰，比如发消息不回、总是改正不了自己的问题、他有新欢、自己一直不坚定等等。从长远看，我们恋爱中最重要的不是快乐，最多的也不是痛苦，而是成长。
33 挽回中最大的阻碍，大多是利己之心太重
你们都知道我很少讲套路人心的方法，因为感情中无非真心二字。过于计较得失都是太爱自己罢了，谁都你能看出来，何况是你挽回的人。
利他之心、真诚之心才是成就一段关系的基本。挽回需要理性判断，但判断基础是心灵状态。就像你以利己之心判断，往往就会扭曲、迷惑，导致负向的结局；你一利他之心判断，往往就会很少失误。
利他才能更好的利己，利他的定义是：对别人有好处，而对自己没有任何明显益处的自觉自愿行为。
身边很多人好奇，我是用了什么招数把男神吃的死死的。我教人恋爱技巧，而本质上我喜欢上一个人也是傻傻的相信，傻傻的给他最好的，承担后果的代价也在我心甘情愿的选择里，也是我的坚定。
他动不动消失让我痛苦的时候，我却隐约感觉他有抑郁倾向，他自己都不知道。因为相信和陪伴，他才很快走了出来；他事业低谷，也是我帮的他。
夫妻之间，恩情也更重要。
挽回很难，无条件的爱也很难，做到无条件的爱，挽回就不难。
即对自己要求可以越高越好，不要对对方有要求。分手之后还想不明白为什么对方不关心你了，不照顾你的感受。
如果亲密关系的和谐是通过一方过度牺牲自我和自尊而获得的，那么一定会出现问题。原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。
希望每个人都能在挽回中获得成长。
其他网友回答
感谢邀请，我是吾悦情感的雨晴老师。该如何挽回一个很爱的人？这可能是很多在感情中被困扰的人苦苦追寻的一个问题，但我可以很明确的告诉大家，这并没有一个标准的答案。想要挽回一个很爱的人不可能是一朝一夕的事情，需要你不断付出努力和坚持。还有最重要的一点就是你一定要用对方法，否则的话哪怕你付出了再多也只会把对方推得越来越远。下面就来教大家三招挽回爱情的方法，希望能够帮助到大家。
第1步是先做适当的冷冻处理。分手以后适当的冷冻处理可以说是非常有必要的，既然你们的分手已经成为事实，你就不可以再像以前那样用情侣的身份去要求对方，也不可以再像以前那样过度去关心对方。如果你还是像以前那样一直不停的联系对方，不停的关心对方，那对方只会觉得你这是一种骚扰，对方反而会对你更加的反感，甚至会逼迫对方想要逃离你。这个时候你最应该做的是先暂时停止联系，给对方一点时间，处理好自己的情绪。这样的话才不会增加你们的矛盾点，还可以避免对方将你所有的联系方式都删除拉黑。
第2步是改变提升你自己。一段感情相处了很久以后，你是什么样的人对方可以说是非常清楚了，被分手后的你必须先从自己身上找到原因，然后下定决心彻底的改变，这样的话才能够让前人对你有焕然一新的感觉。你可以先从自己的总体仪容仪表出发，然后再去丰富自己的生活，你可以学习一些全新的东西，这样可以让你的身心都得到彻底的改变。当你的生活变得丰富多彩的时候，你自身的吸引力也就无形的提升了，那等到你们再见面的那一天，就可以重新引起前任对你的好奇。
最后是重新获得对方的好感，当你们的关系有所缓和的时候，对方会开始改变对你的印象，但是这个时候你一定要掌握好自己的需求感，千万不能在你们关系刚刚改善就暴露自己挽回的目的。这样的话对方很可能又会对你冷淡，因为太容易得到的东西对方都不会珍惜。你只有若隐若现的出现在对方面前，然后吸引对方的注意力，让对方对你琢磨不透，他才会重新对你感兴趣，慢慢的他便会被你重新二次吸引。
如果你也有情感方面的问题或者困扰，欢迎留言或私信告诉我。
以上就是小编关于【怎么挽回一个人】的分享，希望对你有用。
