所有的事情都好笑,直到它发生在你身上(发生过哪些好笑的事情)

网友提问:

在你身上发生过最好笑的事情是什么?

优质回答:

我有一个战友,特别喜欢钓鱼。只要有空,不是在钓鱼,就是在钓鱼的路上;技术也好,每次鱼获颇丰。但他纯粹只喜欢钓,鱼钓回来往厕所里一丢,不管不问,全由老婆处置;也不喜欢吃鱼,钓回来的鱼大多都由老婆送人了。他老婆对此不胜其烦,只要战友出门钓鱼,她就会诅咒:菩萨保佑,一条不钓!

一天,我和战友一大早驱车近60公里,来到一个水库作钓。下杆前,他看中了我新买的鱼杆,我却欣赏他新买的钓箱,两人于是打赌:以各自所喜的钓具为赌注,输者无偿奉送!

战友在我右边的一拐角作钓,不见其人,只听到他时不时溜鱼、操鱼的声音。而我这边鱼口差,估摸没钓到他一半,心想输定了。

这一情况一直持续到收杆前,我才钓6条一共不到十斤鱼获,估计战友已有近三十斤鱼获。我自觉地把新买的鱼杆给战友送去,并提起了他的鱼护看他的鱼获。出乎我意料,鱼护提出水面时,发现里面仅两条二、三斤的鱼!

战友见状,很是吃惊,自言自语:我钓的鱼呢,我钓的鱼呢?他弯身检查鱼护,继而大叫:怎么破了一个大洞!我一细看,真的,鱼护底部破了一个拳头大小的洞,小一点的鱼全部跑了,就剩下两条大点的跑不掉。

战友是直爽人,指了指钓箱说:愿赌服输,提走吧!

我和他从来不讲客气,提着钓箱就走了。

过了一个星期,战友又约我钓鱼。路上提及上次打赌一事,战友愤然作色:你要感谢我们家那个败家娘们,是她嫌处理鱼获麻烦,故意在鱼护底部剪了一个洞,不然你那鱼杆就是我的了。

我问战友:你老婆最喜欢吃什么水果?战友不假思索答道:山竹。

第二天,我买了几斤山竹去感谢战友老婆。战友见状大骂:把钓箱还给我,你们俩居然内外勾结。

我反驳战友:内外勾结无事,只要不是内外勾搭!

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生拔活鸡毛。把生产队的保管员压在情人身上。

上世纪七十年代初我正是十五六岁,己经干了三年庄稼活了。当时生产队牲口就有五六十头,生产队长派我们和他儿子四个人铡草。麦场就在生产队长家附近,当时家家户户都养鸡,每天都有几百只鸡飞到麦场觅食。下午我们三个年青娃抓了四只鸡,当场活活地把几个鸡毛全部拔光,装到铡草机筒子里,到了晚上拿到队长家几个人再杀鸡煮食,非常好吃,队长说明天再多弄几个鸡吃吧。第二天下午我们三个娃赶的是鸡飞狗跳抓了六只,又把鸡毛拔光装到铡草机筒子里后去送草去了。谁知道筒子口没堵好,六只光禿禿的鸡全部突围逃跑了,更神奇的是六只鸡全都跑回队长家了。队长看到自己家的光秃秃的鸡气的破口大骂,你们鸡巴几个孩子真坏,把人家的鸡毛拔的光秃秃的。第二天队长家的鸡就全部圈养不敢放了,直到我们铡草停了才敢放鸡。

生产队有个大库房,每年把晒干棉花都入库,不干的放在场上第二天再晒。晚上看棉花一夜掙二分工分。咱没结婚小就被保管员叫去和他一起看棉花。当时保管员是个美差,掌握生产队的一切粮棉和全部东西大权。保管员有几个情人,一到晚上保管员拿着东西就上情人家去了,把我一个人放在库房里看棉花。有一晚上没电我独自摸黑去库房里睡觉,走着突然被拌倒爬在一个软乎乎的东西上,吓得我失声的妈呀大叫,突然听到身下也啊呀的男女混合叫声。仔细定睛一看,更让我不知所措,原来我身下压了两了个人,一个是保管员,保管员身下也压个女人,两个人都脱的一丝不挂。当时小不懂的男女之云雨事。问保管员你们躺在棉花堆上在干什么,保管员说她裤带掉了,我在这海底捞月帮忙呢,出去后给什么人也不能说这事。自此后那女人和保管员对我非常好。

少小不懂事,我苦思不解这女人裤带掉了还要男人海底捞月帮忙找。想了几天还是想不通最后还是问保管员,那保管员用脚到我屁股上踢了一脚,想什么想,长大了你就知道了。长大后我猛然理解了,哈哈原来如此呀。

我是农民我在农村,我关心我们农民的美好生活。

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大家好,我是搞笑领域的创作者”笑煞你“,我把自己见过的好笑的事说几个与你分享,愿大家共同快乐。

1.我单位有个同事,总说他老婆生活中大大咧咧丢三落四的,好像有健忘症什么的。我问何故,他跟我讲了一件事,说是老婆匆匆出门经常忘带钥匙,好几回都是请急开锁的才又进了门;上一回,他特意为家里大门配了十把钥匙,想着这样总能化危为安,结果前天中午老婆又打电话告诉他,家里的钥匙不见了,同事提醒她,丢了一把就算了家里还有几把,结果他老婆回话说,临出门时十把钥匙串在一起忘了分开,全丢了,现在是有家也进不去。

2.我以前住的小区,对面有位女邻居特爱打麻将的,反正说她曰夜奋斗一点也不为过,我就亲眼见过几回她手上捧着饭碗,牌友电话一来,她立刻放了碗匆匆往外赶,听人说为赶陴桌,她还有过反穿睡衣上场的经历,为此老公多次跟她争吵甚至大打出手。但没有啊,老公的话她当成耳边风,老公于是搬来了”救兵“——把念大学的儿子叫回家教训他老娘。儿子回来了,跟他妈说了一大通打麻将的危害,她表面答应背着儿子又偷偷溜进麻将馆,儿子很生气说妈不改正就不再认她妈了,她却乐无其事解释:儿子,妈打麻将也是为你好,牌友里的那些老妈子的,我都问了谁家有合适的姑娘,正预备跟你选一个哩。儿子一听也哑然了。

3.去年过春节的时侯,我在广场溜达,一群孩童在路边玩着响炮,那响炮叫啥名字我真不记得了,反正见一孩子拿一根炮,用打火机燃着,然后迅速放开,那炮冒着烟在地面哧哧地转,转着转着嗵一声往天上窜,炸出一团烟花。旁边的孩子都捂住耳朵看,刚好有位阿姨经过,孩子们都大声喊“闪开,闪开!”阿姨不知发生什么事一脸愕然,有个男孩再大声喊“阿姨,你脚下踩炮了。”那位阿姨十分害怕,急忙用手捂住脸,许久都不敢松开,同时迅速移开脚,察看地面,地上哪有什么炮啊,原来是一群熊孩子的恶作剧,故意吓唬吓唬她的。阿姨转头再找熊孩子,他们早作鸟一般散了。

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记得我小学一年级,第一次参加春游,不知道为什么我听成了野炊

我就在想,要让同学尝一下我的手艺,帮老师分担一些工作,就想到要带口锅去生火做饭( ̄_, ̄ ),。

回家就此事跟母亲进行了争辩,因为我的理解野炊的重点在于炊,我妈感觉可能是学校搞得一次家务体验类的活动,加上我本来做饭技能树就点的早(由于我爸做饭难吃到狗都不吃,我妈工作忙又不能天天做饭,所以我幼儿园就能踩着板凳炒个简单的西红柿炒蛋,时蔬炒肉,蒸个米饭之类)就没深入追问。

所以在我的强烈要求下,第二天就让我妈把我家炒菜的大黑锅绑到我的背上,还拎着一塑料袋西红柿黄瓜生鸡蛋什么的去学校了!

那口锅有我半个人大,锅柄在我右肩膀处,后面看上去特别像忍者神龟,回头率那绝对是屌爆了。

路上的时候我就隐隐感觉到不太妙,我发现同去的同学并没有谁带着厨具或者蔬菜,内心想的是“哼,等你们肚子饿了就吃草吧!”(╯-_-)╯╧╧

等我进入校门的时候,操场上已经开始站队集合了,全校师生集体看向我的时候我还没明白怎么了,一秒后所有人都开始疯狂的大笑我才反应过来我妈说的是对的(ó﹏ò?)。

内心是崩溃的,西红柿黄瓜鸡蛋滚了一地(ó﹏ò?)

那种羞耻感简直要死了啊!!我才一年级啊喂!以后6年怎么活啊!!

我背着那口大黑锅一路冲回了家,并且一个礼拜没敢上学。

我妈知道以后笑的缺氧!!笑的缺氧!!还吃头痛药!!班主任打电话到我家询问情况,两人聊了没三句就又双叒叕!!开始一起笑!笑了半个小时!!!

我不管!我特么要转学!!

然而并没如愿。初中的时候依然被拿出来耻笑!

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我记得几年前,我和朋友去广州的长隆快乐世界玩。

我特别喜欢大钟摆。真的,我不知道为什么很多人,包括我的朋友他们都不喜欢玩,所以我去坐了。

我选择了一个好位置,无法掩饰我的兴奋。我像个孩子一样快乐地在半空中走来走去。

然后,一群戴着小红帽的女人一路跑来,唱着红歌,不得不坐在大摆锤上。

我看见工作人员催促他们不要坐下。这个项目不适合老年人。一位年长的妇女用高分贝的声音说,“哦,天哪!我们还年轻,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”一群阿姨在夕阳红突然大笑起来.

请不要忘记这位年轻女士,她将是我下一次演讲的主角。

一群人坐了下来,这个高分贝的阿姨坐在我旁边。

机器刚刚启动,我的阿姨就几乎吓得我撒尿,她的声音:“啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”

是的,这不是普通的尖叫,这是美声唱法的“啊”。

啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

有了颤音,魔力一点也没有了。

雅桑拉?高潮来了。

随着钟摆越摆越高,博伊尔不再满意。她开始高声歌唱东方红:

“东方红!太阳升起来了!中国有一个毛泽东!”

那时,我和她处于同样的状态。

嗯,阿姨,你很开心。

故事结束了吗?不,不,不,不,真正的高潮来了。

因为大鲍勃转得很快,老太太又继续唱歌了。

是的,几滴晶莹的唾液漂浮在空气中。

也没错,一滴不剩。他们都打了我一耳光。

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