笔记百科网友提问：
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
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1、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！ ???
2、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线！ ???
3、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！ ???
4、看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？小伙子严肃地说道：路边套圈套的！ ???
5、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！ ???
#笑死不偿命# #搞笑段子# #搞笑#
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1、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃，最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦现在该你追我了……
2、一美女课堂上对老师提问答不上，见后排一男生很快递她纸条。她正为英雄救美女而感动，可是打开纸条看，上面写道：你死定了，哈哈哈哈！
3、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的，公司10个人，可停车位只有9个啊。
4、 一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，就去见他：请问谁是范统啊？ 年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！
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1、跟女朋友谈了很久了，她家里也一直没有表态，我想这样一直拖下去也不是办法…今天就买了点东西去了她家里，寒暄了几句之后 她爸爸说：“你俩在一起这么久了，我跟阿姨呢都非常喜欢你，人家都说一个女婿半个儿！(停顿2秒)…但是！我觉得半个还不够，要不这样吧，你做我干儿子，这样我女儿以后有了孩子还能有个舅舅。”
2、晚上公司聚餐，发现有一个女同事刚刚染一头红发，大家说都说好看，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了，照例这不是高潮，就餐中服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头，瞬间定格三秒，然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……我再笑会儿！
3、看见一个视频，一对结婚时间比较久的夫妻吧、因为看起来年纪比较大了，女的在菜园里浇水，然后故意泼了男的一瓢水，那个男的就笑嘻嘻的躲避，陪着女的闹，而我老公……我泼了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，还义正言辞的说：滴水之恩 当涌泉相报。。。
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1，周 末休息在家，吃完早点，外面下起了雨，跟男友撒娇：“下大雨了!” 男友说：“太棒了，亲爱的，赶紧钻回被窝，听着雨声，睡一 天，多惬意!” 说完二货把窗户打开，被窝铺好，把我放床上。 我问他：“你不陪我躺会？” 二货挠着头：“不了，你自己惬意，我打会游戏!” 我…我果然没游戏好玩…
2，表妹和一极 品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。今天周 末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾，我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说，你这是要去上吊吗？侄子你说的好太解气了。
3，那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!
4，从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。
第 一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第 二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
5，刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医 院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。 出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。 婚后，才发现，媳妇有强迫症…身上没钱难受，有钱不花完更难受……
6，刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服!
7，儿子七岁，调皮可爱!某日晚上十点多在外面突然接到老婆电话，让我速回家收拾儿子，原来让他关电视洗澡睡觉，不但不听还大哭大闹，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助于我!回到家，娘俩都没睡，一人一个卧室，互相不理!儿子率先说话:“老爸过来!”，我过去后一会儿，老婆故意说：“老公过来!”于是逗儿子：“你老妈也在喊我，他是我老婆，你是我儿子，我到底和谁站一边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”我彻底无语!
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1.
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚。
结婚当晚，老头对姑娘伸出3个手指头，
女孩说：“哇，今晚要3次啊！”
老头说了一句：“你要选哪个手指头？”
2.
一个八十岁老头带着新娶的妻子，
医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。
医生说：听我讲个故事好吗，
一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，
突然从树林里扑来一只老虎，
猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，
只听砰的一声猛虎应声倒地。
老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。
医生：对……
3.
和媳妇逛街，我看中一件T恤，老板喊价98，
媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱
最后老板同意成交。
买单时，媳妇口袋一下就摸出了张100的，
尴尬的说：“不好意思，掏错口袋了。”
又放回去，然后从另一个口袋掏出40块钱……
老板那幽怨的眼神至今我都还记得。
4.
初中那会，我第一次来例假，
因为事先不懂，也没有准备，
结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。
下课了，我趁大家都出去活动，
偷偷的跟后排凳子换了一下……
三年后，我和班里一男生，
一同考上某重点高中，注册报道的时候，
男生环顾新校园，感慨道：
”我终于熬出来了，你看咱们初中学校环境多差啊，
就说那凳子，都破成啥样了，有次还掉漆。“
我……
5.
我朋友的一个事：
他自幼习武，武校出来后，被骗入传销。
他口才不佳，零业绩，又特别能吃，
赶又赶不走，因为没有人打得过他。
几个月后，别人都瘦了，就他壮了……
一天深夜，整个组织趁他熟睡后，
集体秘密撤离，留下他孤零零一个人……
