笔记百科网友提问：
各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？
优质回答：
1. 媳妇：今天可气死我了，刚才有个二货和我抬杠说鲁迅不姓鲁；
我：媳妇，你长那么漂亮，你说鲁迅姓啥就姓啥吧，不过那人说鲁迅姓啥？
媳妇：她说姓周；
我：可能是吧 ；
媳妇：胡说八道，周迅不是女的吗……
2. 我：死胖子，我每天工作起早贪黑，为了什么？
我：我每月花几十块钱请吃饭，喝多了就让你早早睡觉为了什么？
我：每次你上网三四个小时，我都是开车送你然后再去接你为了什么？
胖子：你特么和我说这么多到底为啥？
我：就是为了趁你不在和你媳妇能独自多呆一会啊！
此时胖子手中的矿泉水瓶子已向我飞来……
3. 我：亲爱的，容我说句话可以吗？
女友：你说吧，什么话？
我：我在书上看到一句话，说是每天上午十一点起床的人，吃完午饭后，他还是会想着再睡个午觉；
媳妇：你给我说这些，你的意思是指什么呢？
我：你上午十一点半起床，吃完饭才一个多小时你就要睡觉，有你那么懒的吗？快去洗碗！
女朋友：你给我滚出去！难道你不知道这几天我都在上夜班吗？
我：亲爱的，我错了……
4. 一女人哀声的对着她身边的三个男人求饶：不要碰我好吗？
此时旁边三位男人的目光相互对视了一会，其中一个男人还是没忍住把手伸向了女人那边；
女人怒道：不要，不要碰我！
男人忍不住了：大姐，你还能不能把这麻将打下去了……
5. 女人：大师，我像您请教个问题可以吗？
大师：女施主有何事相求？请说吧；
女人：我丈夫没有钱，那方面也不行，而且一出差就是一个月，我感到很无聊，以后不知道怎么过；
大师：你看到我身后院子里种的甘蔗和苦瓜了吗？
女人：大师，我明白了，您的意思是要让我今后与他＂同甘共苦＂吗？
大师：不，这些已经不重要了，我是问你甘蔗和苦瓜你选哪一款？
6. 朋友：今天她和你说件事啊，我一个同学平时没联系过，今天他结婚了，给我发信息，要我随礼；
我：既然是同学了，也要相互联络一下感情嘛；
朋友：她这不是明显的骗我钱吗？
我：结婚这位是你大学同学还是高中同学？
朋友：是驾校的，我们一起才学了两天车。
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本宝宝来回答哈
1，活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。
2，教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
3，女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直捯饬到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”地砸脸上了。
4，某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张假币终于出手了！
5，早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。”店员说：“还没封口呢！”妹子说：“我加点东西再封 。”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱！”完了拿给店员说：“好了，封吧！”
6，街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”他绅士一笑：“听你的。”我问：“那汉庭？”只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……
点赞+关注=一周走一次好运哈^_^^_^
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休闲时刻来几个惬意的段子给大家乐一乐
1昨天晚上和一朋友出去喝酒，他喝得有点多，但是坚持要打车自己回家！我也没坚持让别人送他！等我回到家正要打算睡觉的时候，他媳妇打电话过来问我有没有和她老公在一起！我一下急了，心想不会出什么事情了吧！于是赶紧打车去找他。结果在他小区花坛上发现了他正在呼呼大睡，全身脱的只剩下内裤了，衣服叠的整整齐齐，鞋子当枕头，充电器另一端插到土里，我都忍不住叫醒他～
2前段时间百度人工智能大会上百度总裁李彦宏在演讲的时候被泼水灌头。那么百度为何要做无人车呢？可能是因为怕以后自己出门看病打到一辆百度车，刚说完去医院，它就锁死车门一路狂奔到竞价排名最高的那家医院去～～
3我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！
那天我很好奇，就问他：“你家这么有钱，为什么还要上班！”
他：“这你就不懂了，这应该是家庭教育的关系！不止我上班，我爸上班，我妈也上班，就连我奶奶也上班！”
听完我都有点惭愧了～～～
他：“不上班我们炫富给谁看？”
我：～～～～
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笑抽了
来源：知乎
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1、早上在面馆吃面，对面坐着一对情侣，女的拧开一瓶冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？”她老公说：“我也不知道。”于是女的把瓶盖往地下一扔，然后两个人吃完面起身就走。刚走了没几步，我就弯下腰把瓶盖捡起来了，一看是谢谢品尝…之间那对情侣转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 我：“……”
2、高三快毕业了，班主任带着全班同学来到操场说：“快毕业了，把你们想干的事情现在都干出来吧！”顿时操场上表白拥抱亲嘴的干什么的都有。突然，我同桌大叫一声：“我qnmd，一脚把老师踹开三米之外。”同学们顿时石化。听说他现在还没毕业…
3、气死我了，刚才去理发，理到一半突然跑过来一个小孩对理发师说：“爸爸，爸爸给我十块钱。”这时理发师边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，我特么剪个J8头能挣多少钱？” 我：“？？？”
4、刚有人打电话说：“你好，我是神童。”我一听就来火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？随口来了句：“我是超人，你滚吧！”说完就挂了电话。随后就收到一条短信：超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通…
5、孩子：“妈妈，我真的长得很丑吗？”
妈妈：“我告诉你多少次了，不要在公共场合叫我妈妈！”
